Замечательная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про лето, июнь, июль, август, а также бабье лето.
Блин, когда же лето!? Уже надоело ждать…
У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться во «ВКонтакте» и ныть по поводу того, что лето закончилось.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле, 3 сентября?!!
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.
Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливый, но голодный август.
Скоро уже осенняя депрессия, а я ещё из летней не вышел.
Романтика — это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия…
Лето — это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».
Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.
Не ругайте жару. Жара — это благо.
Чем сильнее жара — тем меньше на девушках одежды.
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40?
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы сможем передохнуть от жары. Куда ставить ударение в слове «передохнуть» — не сказали.
Летнее расписание:
Мухи: 6.00 — 18.00.
Комары: 18.00 — 6.00.
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
— Здрасти, я с рулетом!
— Даааа?! А зимой ты что делаешь?
Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Летописец — это не тот, кто пишет летописи.
Летописец — это плохое лето.
Перемерил летние вещи. Подошли только шлепки и очки.
Сидит девочка в сугробе и лепит куличики, мимо идйт прохожий, смотрит на неё и говорит.
— Ты почему по летнему одета?
— Потому что лето.
— Посмотри все в шапках в валенках.
— Всёравно лето.
— Кругом сугробы под 2 метра.
На что она возмущённо отвечает:
— ДА. ВОТ ТАКОЕ У НАС ПАРШИВОЕ ЛЕТО!
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Начало сентября. Дети пишут сочинение:
— Как я провел лето.
Маша тянет руку и спрашивает.
— Марья Ивановна, а как пишется «забеременела»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.
В конце августа особенный воздух — он обычно пахнет про*банным летом…
Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.
— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось… «
Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.
Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшается — их увозят к бабушкам в деревню.
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.
Даже конец света не звучит так, как конец лета.
— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
Чем вам нынешнее лето не нравится? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Лето — это возможность загорать по пути на работу.
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков… А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере…
Лето — оно как пиво… Вроде до хрена ж брали, а раз — и кончилось!
Совет девушкам:
— Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.
— Дорогой, хочу на лето что-нибудь новенькое сделать с головой… Покраситься что ли в рыжий?
— Почитай книгу!
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
