Раздел сайта, где собраны свежие смешные анекдоты и прикольные шутки про крокодила. Оценивайте юмор и делитесь им с другими!
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает… А как же крокодил Гена?!
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Крокодилы быстрей человека на суше и на воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
Вышла замуж лиса за крокодила и родила козлёнка. Что из этого следует?
Правильно, все мужики — козлы!
Сидит лягушонок на берегу озера и пьет водку. К нему подплывает крокодил.
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
— У рыбаков попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
— Мужики, а дайте, пожалуйста, еще бутылочку!
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Ты чего руками машешь?
— Не мешай. Крокодилов отгоняю.
— Так здесь нет никаких крокодилов!
— Вот потому и нет!
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит…
Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом…
В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:
— Здесь полно крокодилов!
— А где их нет?
— Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!
Чемоданное настроение — это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.
Встречаются два крокодила. Один весь в синяках и без единого зуба.
Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Да вчера бегемоту морду бил!
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.
Диктант:
— Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!
Учительница:
— Вовочка, объясни, почему весь класс написал «галька» с большой буквы, а ты с маленькой?
— Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!
— Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
— Меня часто печатают… А какой журнал?
— Крокодил!
Обезьяна на берегу реки ест бананы, а кожуру кидает в воду, подплывает крокодил и говорит:
— Обезьяна, ты зачем мусор в реку кидаешь?
— Плыви отсюда зеленая какашка!
Подплывает еще один крокодил. Обезьяна:
— Я кому сказала, гребите отсюда зеленые какашки!
Чтобы наверняка поймать обезьяну обалдевшие крокодилы ныряют за товарищами. Всплывает стая зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева:
— Блин, откуда вас столько, канализацию, что ли прорвало?
«Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.»
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это — Господь!, пессимисты — крокодил.
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Роман.
Группа притихает.
Нынче даже крокодил, если у него есть крутая тачка, считает себя красавцем.
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец:
— Есть.
— А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец:
— Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец:
— Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 см)
Продавец:
— Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 см)
Продавец:
— Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
Надпись на клетке: «Крокодила руками не кормить!»
— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа.
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают такие изящные дамские сумочки!
Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.
— Так ведь он протянул руку крокодилу!
— И что, тот откусил руку? Обе?
— Да нет, остались только пятки!
— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
Сидит мужик нa рыбaлке и пристaльно смотрит нa поплaвок, мимо проплывaет крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет:
— Нет.
Крокодил:
— Может покa искупaешься?..
