Сборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток про красоту, красивых и красоток. Не забывайте оценивать юмор!
Красота — страшная сила, но Фотошоп еще страшнее…
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
Когда создавали гитару, думали о прекрасной женщине. Когда создавалась скрипка, думали о красоте милой девушки. О чем же думал мастер, когда воял балалайку?
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
— Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…
Стоит красивая и грустная девушка на мосту. Похоже, что собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Мадам, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
— Алло, полиция?
— Да! Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
Вовочка спрашивает у отца:
— А как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь…
В транспорте бабуля красотке:
— Небось от парней отбоя нет?
Та с гонором:
— Конечно!
— Отказываешь многим?
— Да!
— Придет время о каждом пожалеешь! О каж-дом!
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
– Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик:
– Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
— Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
— Да…
— Я тогда у тебя стульчик украду.
— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!
Если все мужики такие козлы и любят девушек «по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
— Мужчина… Вы что, летчик?
— Нет….
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
— Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать?
Я — на автомате:
— Тебя же никто на работе без усов не узнает…
Был жестоко побит…
— Привет, красотка, а молодой человек есть?
— Да, есть!
— Хорошо. А немолодой?
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Cреди миллиарда красивых девушек, вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.
75-летний миллиардер женился на 25-летней красотке. Друг спрашивает:
— Как ты убедил её выйти за тебя?
— Я соврал о своём возрасте!
— Сказал, что тебе 58?
— Нет, сказал, что мне 90.
Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
— Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам…
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
Красота — страшная сила. Особенно когда она за рулем!
Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.
