Постоянно обновляемая подборка свежих смешных анекдотов про котов и кошек. Читайте, ставьте лайк и делитесь с друзьями!
Приходит мужик домой, смотрит — кот лысый. Спрашивает у жены:
— А чо эт с кашаком нашим?
— Сам же просил — побрей киску…
Вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию!
Оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать!
Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к «Сектору газа».
У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сссука, в тапки дьяволу.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло…
Седовласая старая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
Я: — Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: — Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: — Ладно, дайте мне минутку.
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Скрестили кролика и кота. Он так же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт…
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрет много.
Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
Жена – мужу:
— Слышишь, как Петрович за стеной орет: «Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и тр@х@лся! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?» Это он с сыном ругается?
— С котом…
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а почему кошки и коты в темноте видят?
— Потому что они до включателя не дотягиваются!
— Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!!!
В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.
— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого х*я?
— Какого х*я — что?
— В целом.
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
«Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!»
© Древняя котейская мудрость.
— Ты почему утром постель не заправил?
— Коты еще спали!
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Привезли с девушкой котов на осмотр в клинику, нам говорят: «Они у вас жирненькие, как вы их кормите?» Девушка ответила: «Я их кормлю мелкими порциями и строго по расписанию». А я думал, что это я их кормлю мелкими порциями и строго по расписанию.
— Ты куда это с пакетом?
— Да кот в тапки наложил, падла. Вонища — ужас! Несу выбрасывать.
— Тапки или кота?
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.
У любой кошки внутри спрятана фотомодель!
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.
Что думает про человека собака:
— Он кормит меня, ухаживает, выгуливает — наверное, он бог…
Что думает кошка про это:
— Он кормит меня, ухаживает, наверное, Я бог…
Не так важно, голоден ли ты, как важно насколько голоден твой кот!
— Кот орет нечеловеческим голосом!
— А до этого человеческим орал?
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.
Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола?!
— Кошки маленького роста, сэр.
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
