Отличная подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про кофе. Приятного чтения и не забывайте оценивать юмор!
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Жена подает кофе мужу, читающему газету в кресле. После первого глотка он раздраженно кричит:
— Ты же знаешь, что я пью кофе без сахара!
— Знаю, знаю, но мне так хотелось услышать твой голос.
Единственное удовольствие, которое можно получить от «Нескафе», это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?..
Мало кто знает, но если кофейные зерна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих?
— Нет, четыре раза в день.
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он:
— А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!
Красивая, высокая блондинка заходит в библиотеку и громким голосом говорит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда с сыром и чашечку кофе!
Ее одергивают:
— Девушка, это же библиотека!
Блондинка испуганно озирается по сторонам и шепотом произносит:
— Ой, извините, мне два бутерброда и чашечку кофе.
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? — ворчит муж. — Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
— Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
— Вот Ваш кофе, господин.
— Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
— Хочется спать.
— Выпил кофе.
— Все равно хочется спать, но уже с тахикардией.
— Дорогая, где у нас сахар?
— Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет.
Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит:
— И чего он в ней нашел…
Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе — поликлиника, ну и наконец третье — Бразилия.
— Что делаешь?
— Молю кофе.
— О чем?
Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что—что… Кофе в постель! И массаж!
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Говорят:
— Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— …Кошка?
— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю…
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
Новоиспеченный муж просыпается, идет на кухню, готовит кофе, бутерброды и несет жене.
— О, это так мило, родной, — восхищается молодая.
— Видела как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
— Папа, так кофе все-таки «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — точно «оно», причем полное «оно»…
Ревизия на складе:
— А куда девался вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
В офисе установили новую кофемашину.
— Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
— Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник:
— А на работе и не нужно спать!
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда, логично.
Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.
— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.
Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой.
Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
Посетитель у доктора:
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?!
— Вот я и спрашиваю: не слишком ли много кофе я пью?
