Раздел сайте, где собраны свежие смешные анекдоты и шутки про книги. Читайте, ставьте лайк, если понравилось, делитесь с другими!
Читайте книги — некоторые из них специально для этого написаны.
Его первой книгой был букварь, а последней — «Альпинизм для чайников».
— Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
— Потому что в них много проблем.
— Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина…
— Спасибо!
— Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.
Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.
Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Продаю книгу «Как заработать миллион». Цена 1 миллион.
Человек — это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та… в «Одноклассниках»…
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:»У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.
Три месяца назад заказал и оплатил книгу «Как обманывать людей в интернете», до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал…
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».
Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.
Если электронные сигареты для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги для тех, кто хочет бросить читать?
— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
Танцует парень с девушкой:
— Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!
— Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: «Обед в «Книге о вкусной и здоровой пище» на странице 227, а ужин — на странице 317″.
Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
— Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
— Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?
— Ты как стал книжки читать, заговорил как мудак.
— Отнюдь.
— Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
— Почему одну, две.
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: «А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?». Муж: «Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?».
Лицемер — это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
— Марина, почему ты не носишь лифчик?
— Нууу, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
— Отлично. А как называется эта книга?
— «Сторож-убийца»…
Современные дети читают книги только от порки до порки.
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2020.
— Начал читать книгу про то, как сделать суперклей. Невозможно оторваться…
Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла в парк, достала, сижу, читаю… Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда…
Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу «Как построить скворешник». Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: «Дальше сами!» и ушел.
Прораб растёт!
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
«КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ». Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!
