Свежие и новые, смешные и прикольные анекдоты и шутки про девушек, девчат, девчонок.
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
Как тащить с продуктами 5 пакетов, так ничего… А как матом ругнулась, так: «Ты же девушка!»
— Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
— Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно — та самая.
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.
Стюардессам найти парня очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий…
Две девушки на пляже:
— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
— Нет, не знаю, но храпит он сильно!
Не знаю, как у всех, а у меня всегда так:
1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. Накосячила ещё больше.
— Ты слегка переигрываешь!
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Юля, я нашёл тебя в Монако!
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке — «Привет» и вот уже в ЗАГСе говорю — «Да».
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька еe носить и не собирается! Только пару раз примерит…
Знакомясь с мужчиной, первое время стараюсь совсем не шутить. Потому что хочу убедиться, что ему нужна именно я, а не моё чувство юмора.
— Что с проблемой?
— Я её решила.
— И как ты её решила?
— Я решила, что это не проблема.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.
— Меня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет.
Сильные слова, не каждая так сможет.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
Быть девушкой — это когда всё вроде нормально, но страдаешь, потому что вроде нормально, а вроде и нет. И вообще. Ой, всё, короче.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.
Когда девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
— Девушка, у Вас презервативы есть?
— Молодой человек! Это библиотека!
— Я не об этом спрашивал.
— А-а… ну есть…
Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я её самый весёлый ДРУГ.
Парикмахер клиентке:
— Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?
Темнота. Девушка томно говорит:
— Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно…
— Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.
— Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
— Как именно, Марин?
— Он сказал, что мне понравится…
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Пришла на прием девушка. Записываю. Спрашиваю, сколько ей полных лет. Она лезет в телефон, считает на калькуляторе и отвечает. Я спрашиваю:
— Вы что, не помните сколько вам лет?
— Нет, а вы?
— Помню.
— А зачем?
Вот теперь думаю: а реально, зачем? Из головы не идет…
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
Это неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
— Здорово, Натаха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дернем!
Как-то в маршрутке решила уступить место беременной. А она так разозлилась. Ну кто ж знал, что у нее просто большой живот, без какой бы то ни было там беременности. Труднее всего в этой глупейшей ситуации было не рассмеяться, но тогда б она меня точно убила за мою доброту.
— Ты девственница?
— Ну… Есть немного.
— Девушка, что вы мне подмигиваете, как будто у вас родители на дачу уехали?
— У тебя какой IQ?
— А я его удалила.
— В смысле?
— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.
— А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь!»
— А твой — это кто?
— Ну… внутренний голос!
С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или в присутствии его мамы на свиданиях…
В секретном КБ произошла утечка информации. Комиссия проверяет всех сотрудников на «детекторе лжи». Полиграф:
— Что вы думаете о себе?
— Я брюнетка, я здесь самая красивая!
— Это ложь.
— Я шатенка, я тут самая умная!
— Это ложь.
— Я блондинка, я думаю…
— Это ложь.
