Свежие и новые, смешные и прикольные анекдоты и шутки про девушек, девчат, девчонок.
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос…
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
— Девушка, можно с вами познакомиться?…
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?…
— Ну в браке я.
— Что такое девушка-энциклопедия?
— Умная, но толстая.
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно!
— Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь придется с ней встречаться еще 4 месяца…
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Если девушка говорит: «А я не такая как все», то Вам придется очень сильно потратится.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет…
Раньше я была полной дурой. Похудела. Теперь я стройная дура!
Симпатичной я была еще в 5 лет, а сейчас я просто офигенная!
У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
— Девушка, Вы одна?
— Нет, с причудами!
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки…
— Люд, ты упала?
— Нет, блин, внезапно легла на асфальт…
— Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты…»
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не радуйся — она всегда может сменить замок!
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платье.
— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебедка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!
У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.
— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызываем такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов!
Подхожу к симпатичной девушке и говорю:
— Мы с вами не встречались на моём дне рождения в Лондоне?
Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать.
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
Как тащить с продуктами 5 пакетов, так ничего… А как матом ругнулась, так: «Ты же девушка!»
— Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
— Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно — та самая.
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю тебя, а кто, если не секрет?
— Родители.
Стюардессам найти парня очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий…
Две девушки на пляже:
— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
— Нет, не знаю, но храпит он сильно!
Не знаю, как у всех, а у меня всегда так:
1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. Накосячила ещё больше.
— Ты слегка переигрываешь!
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Юля, я нашёл тебя в Монако!
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке — «Привет» и вот уже в ЗАГСе говорю — «Да».
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька еe носить и не собирается! Только пару раз примерит…
Знакомясь с мужчиной, первое время стараюсь совсем не шутить. Потому что хочу убедиться, что ему нужна именно я, а не моё чувство юмора.
— Что с проблемой?
— Я её решила.
— И как ты её решила?
— Я решила, что это не проблема.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.
