Хорошая подборка со свежими и смешными анекдотами и шутками про алкоголь, алкоголиков, водку, вино и все что связано с спиртосодержащей продукцией.
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать.
— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!
Только что прочитал, что 33% всех убийств совершается под воздействием алкоголя.
Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных!
Беседуют два мужика в пивной:
— Вот мне жена так и сказала: «Или я, или водка!».
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно же, ее! Родимую!
Не хлебом единым сыт человек, подумал Петрович в магазине и положил в корзину две бутылки водки.
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.
На работу на завод устраивается мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
— У нас не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует…
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты какать ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.
— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
— У меня нет друзей!
— Почему?
— Я не пью…
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
