Хорошая подборка со свежими и смешными анекдотами и шутками про алкоголь, алкоголиков, водку, вино и все что связано с спиртосодержащей продукцией.
Промочишь ноги – отказывает горло, промочишь горло – отказывают ноги.
— А ты летом куда?
— В запой.
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Обожаю те чудесные моменты, когда ты уже напился, но еще не успел пожалеть об этом.
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».
Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: «Изготовлен по старинному рецепту».
Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)».
Бухучет — контроль над выпитым.
Иваныч без водки не включается!
Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз — пейте водку.
Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!
Иностранец рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина, до чая так и не дошло.
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад… Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
— Да? Ну простите меня, мужики…
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Прочитав новость, про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем! »
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паравозом. Весь день на угле… активированном.
Учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник не нужен. Такой вот парадокс!
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.
На вопрос жены: «Где был?» отвечайте: «На дружеской пирушке!». И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!
— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звездам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?
Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз – для свежести.
Труд помог превратить обезьяну в человека. Но водка легко исправит это и поставит все на свои места.
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать!
— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты еб@нутый?
— И что ты ответил?
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
Бытие определяет сознание, питие замутняет его.
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков».
