Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Правила осеннего секса:
У кого сопли — тот снизу. У кого кашель — тот спиной!
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами:
— Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам…
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь как меня зовут?
Другая задумалась, а потом говорит:
— Тебе срочно?
— Что такое скорость света?
— Это когда ты успеваеш вытащить бутылку пива из холодильника прежде чем там зажгётся свет.
Врач осматривает пациента:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…
Объявление у регистратуры: “Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.”
Программиста спрашивают:
– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
– Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Пришел мужчина на прием к психологу. Специалист говорит ему:
— Давайте с малого. Представьтесь для начала.
— Олег.
Психолог:
— Олег, что за работа у вас?
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— И как вы относитесь к этой работе? Она вам по душе?
— Нормальная, но мне обидно от того, как меня в телефонном справочнике записывают.
— Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— У меня абсолютный музыкальный слух…
— При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его девушек видел?
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
— Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают?
— О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.
У моего кума нормальная такая фамилия — Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.
Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков… Ежик:
— Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки:
— Конечно, будем!
Ежик:
— Вот когда будете, тогда позовете.
— Вы любитель лука?
— До слез!
Всё, что хочется утром — это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.
Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
— Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семён Маркович устало:
— Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать.
Роза Марковна игриво:
— А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.
Каждое утро я говорю себе: «Подъём, родной, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут.
Новый компьютерный вирус из Кореи выедает “собачек” из почтовых адресов!
У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и шикарно подобранные транквилизаторы…
Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин… Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?!
У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь любовью потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
— Ребе, а в шаббат женщину можно?
— Можно, но только любовницу.
— А жену?
— Жену нельзя.
— Почему?
— Жена — это уже работа!
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Нас ждет очень веселая старость… Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
Если мужчина пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки красивая.
Любитель (угрожая пистолетом): А ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лендлорд восстановил право первой брачной ночи.
— А зачем ему? Он же голубок!
— А это вторая плохая новость…
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Значит, как девушка за рулём так «обезьяна с гранатой», а как продавать машину, так «ездила девушка».
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
Чёрная пятница. Лучше бы Чёрную пятницу ввели на коммуналку. Представляете минус 80 % на воду, отопление, газ.
Да я бы на год вперёд оплатил… Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам…
