Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Посоветуйте, как мне быть: — Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке без приданного, которую я люблю больше жизни?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. А что это за вдова и где она живёт?
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, а что?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Портной приходит к своему должнику с угрозой:
— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
— Каким же образом?
— Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.
— Ну и кто она?
— Ты про кого?
— Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
— Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!
Советы психолога. Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его машины «В с@ксе ты лучший!»
— А теперь спариваемся!, — сказал мужик, вываливая на диван груду выстиранных носков…
— Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
— Ну, на ветках.
— Да где же?
— Ну, вон и вон!
Дядя Изя внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит:
— Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!
Пpeдлoжилa интepнeтcкoму знaкoмoму пиcaть дpуг дpугу poмaнтичecкиe пиcьмa. Kaк в cтapину — бумaжныe, в кoнвepтax. Oн дoгo мoлчaл, a пoтoм cпpocил:
— Haтaxa, пpизнaйcя чecтнo: ты в тюpьмe?
— А мы неплохо бы смотрелись вместе, — сказал Колобок Всаднику без головы.
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
Сын спрашивает папу:
— А дорогу на красный свет можно переходить?
— Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать.
— Любимая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Ты гарантируешь?
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
— Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
— Хорошо, — ответил сын — я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
— Вот негодяй, — говорили сельчане, — а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.
«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс». Врачи.
Объявление на катере в Питере: «Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!».
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
– Где был?
– Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
– Вовочка у тебя был?
– Да он до сих пор здесь.
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
– Не знаю, я уже спал.
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
Учительница на уроке:
– Вовочка, кто в “Муму” не умел говорить?
– Лодка.
– Садись, два.
– А что, лодка разговаривала?
Учительница спрашивает:
– Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
– Двадцать четыре!
– Садись, Вовочка, неправильно!
– Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
– Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, – жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
– Ну, как, удалось обучить собаку?
– Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.
Учитель:
– Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
– То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
– Он уснул?
– Да, мама, – также шёпотом отвечает сын.
Учительница математики обещает ученикам:
– Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Уже иду! Ставьте мне тройку!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
– Вовочка, сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Почему это семь?
– А Л Ф А В И Т!
– Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
– В сумасшедший дом!
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
— Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
— Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.
— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
— А я найду!
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!
Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
– Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
– Да? А где же трава? – удивляется отец.
– Её корова съела.
– И где же сама корова?
– А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Мальчишки разговаривают:
– У меня нос отца, глаза мамы, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши бабушки, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.
В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
– Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
– Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка – для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
– Нет, я просто хотел немного поспать.
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось — профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
