Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!
— Какой-то ты нервный стал… Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил таки гада!
Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи… Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать.
В выражении «Трезвый образ жизни» считаю ключевым слово образ. То есть — пью, но делаю вид, что нет.
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.
Когда я получаю коммунальные счета с очередными, высосанными из пальца накрутками, то приходит в голову мысль, что Остап Бендер не только действительно переквалифицировался в управдомы, но и успел оставить после себя достойную смену.
— И это все, на что Вы способны?
— Нет, это все, чего Вы достойны.
С@кс летом — это потная возня. Вот комариный укус почесать — это КАЙФ!
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Жить одному — красота! Захотел — ходишь голый по дому, захотел — напился и поешь, захотел — лег посреди комнаты и пустил слезу от одиночества.
Сколько же в нас злобы и негатива? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
— Офигеть!! — сказал четвертый.
Прихожу с работы — теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!».
Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
Если на камне написано «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь..», то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
— Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
— У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…
— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!
Только что прочитал, что 33% всех убийств совершается под воздействием алкоголя.
Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных!
Симпатия это когда нравится внешность.
Влюбленность когда нравится внешность и характер.
Любовь это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА…
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что с машиной, дура?
— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
— Здороваются, а вы что подумали?
Из зоопарка сбежал сторож.
Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.
— Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!?
— Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают…
— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.
Едет маршрутка. Дорогу перебегает очень толстая тётка. Водитель пропускает её и говорит:
— Такую мне не переехать!
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика:
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка-то.
Не обязательно жить в эпоху великих открытий, чтоб радоваться их свершению. Вот мы встретились с другом, открыли бутылочку беленькой, открыли баночку грибочков, и не то что рады — мы просто счастливы…
Беседуют два мужика в пивной:
— Вот мне жена так и сказала: «Или я, или водка!».
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно же, ее! Родимую!
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос «она должна прокалываться или как картошка, или всплывать как пельмени?» обескуражил меня надолго.
Иногда как понаставлю скобок )))))
А потом думаю: не слишком ли я много смеюсь?
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Два медведя весной:
— Ну, как прошла у тебя спячка?
— Круто! Зимы как и не было!
— Что, очень крепко спал?!
— Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
— Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
— А что ты умеешь?
— Ничего.
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
– Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу.
