Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Когда бредут понуро в школу дети,
Нет повести печальнее на свете.
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
Мать провожает ребенка в школу:
— Мобильный взял?
— Взял.
— Навигатор взял?
— Взял.
— Ноутбук взял?
— Взял.
— Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: «Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— Это? Тефлоновое покрытие.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку….Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой… я сейчас туда срать буду!
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да… Твою маму.
— Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?
— Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше…
Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, полицейского и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется.
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина.
— Зачем?
— Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — Ой, какая большая таблетка анальгина! — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
— Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
— Злые вы! Уйду я от вас…
Теща говорит зятю:
— Знаешь, зятек, есть у меня мечта — чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.
Через два дня. Зять теще:
— Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка.
Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!
Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща — зятю:
— Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.
Теща зовет зятя:
— Вот тебе 10000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
— Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 1500р уложился!
— ???!!!
— Да закопал по пояс и покрасил!
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
— Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит:
— Иди отсюда!
А думает:
— Идиот, сюда!
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт+.
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!».
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
На дверях.
«Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком».
Управляющий рестораном медлительному служащему:
— Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.
Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «Оооо, явился КРАСАВЕЦ!»
Зять приходит из магазина. Теща:
— А ты что принес, это салфетки или туалетная бумага?
— Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!
Теща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…
Теща звонит зятю:
— Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
— Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь…
— Алло, это дурдом?
— Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу…
Беседуют два мужика:
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
Другой спрашивает:
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
— Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, ох, пора…
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..
Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю – господи, хорошо-то здесь как!
– А ты че лыбишься? Ты же вчера тачку тюкнул.
– Ага.
– Бампер помял.
– Ага.
– Стекло разбил.
– Ага.
– Тёща ещё головой ударилась.
– Во-о-от.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.
