Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Я слышал, что у тебя новая секретарша?
— Да, но она наполовину блондинка!
— Как так наполовину?
— Да волосы тёмные, а дура!
Блондинка спрашивает у подруги:
— У тебя бывает, что тошнит постоянно и тяжесть в животе, что это такое?
— А что сказал врач?
— Врач говорит, что восемь месяцев придётся потерпеть!
Встретились две блондинки:
— Ну как жизнь?
— Да разве это жизнь? Голова болит, давление…
— Говорят, хорошо помогает пустырник.
— Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, а потом лектор рассказал анекдот. Ну, мы немного посмеялись…
— А ты смеялась?
— И я. Я ведь этот анекдот раньше слышала и знаю, что он смешной.
Две блондинки переписываются в сети:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца!
Две блондинки в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? Смотри, какие страшные у неё рога!
Две блондинки:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— А ты не обедай.
Если вы целуете спящую красавицу, а она никак не просыпается — измерьте ей температуру.
От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.
— У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту…
— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
Некоторые люди слышат голоса. Некоторые видят невидимых людей. А вот у некоторых… вообще нет воображения.
— Мама, я пришёл!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще-то я из армии вернулся!
Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?
Жить одному — красота! Захотел — ходишь голый по дому, захотел — напился и поешь, захотел — лег посреди комнаты и пустил слезу от одиночества.
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдeм!
— Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
— Молния на штанах.
Старый еврей спрашивает Ребе:
— А что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.
— Вы в цирк пойдете?
— Нет, я новости смотрел.
Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит:
— Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты — мой верный и быстрый конь!
Девушки с мужчинами надо знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат или не женат, алкаш или не алкаш, есть деньги или нет денег. И чем этого паразита можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Если у тебя белая кость и голубая кровь — не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
Хирург — ассистенту:
— Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал…
У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал…
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали руководителя ПФР России.
— Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
— Сидоров, вы, почему с утра пришли на работу, у вас ведь сегодня похороны тёщи?
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался.
Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?!
— Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
— А вы думаете, я это мог трезвым сделать?
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…
Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Женщина заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Ишь размечталась! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе, но скоро придет!
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»… Знаешь — за 30 лет ничего не изменилось!
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-96!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
— Бортпитанием…
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину…
— Что? Что ты сделала?
— Блинчики.
Реклама: «Наш медицинский центр самый лучший в городе. Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!».
На мотоцикле несётся наркоман и тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
— Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
— Ай, молодец! И со страшной скоростью уносится дальше.
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!
