Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом:
— Ваши документы?
— Что?
— Ваши права?
— Что такое «права»?
— Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
— А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — полицейский.
Останавливает гаишник машину:
— Плати стольник.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура! Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит:
— Поверните направо. А я ему:
— Там же знак! А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую… Деньги давай!
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер. ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашииим.
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты…
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
— Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. Стоп-знак?! И стоп-знак есть? Надо же… Ну а домкрат?! Есть… Ну, если совести нет, езжайте…
— Петрович, что за новые права у тебя такие… со штрих-кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат «свободная касса!»
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет… Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 1 января увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Звонит «доброжелатель» в ГИБДД:
— Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й «Мерседес» за номером 4656 ЁКЛМН.
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
— А я его догнал.
Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего…
— Ну?
— А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью: «Добро пожаловать!» И ехидненькая такая подпись: «ГАИ Нижегородской области».
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
На заметку покупателю.
Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать-начни с просмотра баланса карты…
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а что такое «невеста»? Это как жена?
— Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней… Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на Новый Год — велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
— Понятно… А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?
— У нас на работе есть Валера, такой тупой, б%я, просто пи$дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
Одесская народная примета: если горячих омаров запивать ледяным шампанским — таки может треснуть морда.
— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
— Много. И число иногда получается дробное.
В школе:
— Вовочка, в чём измеряется работа?
— В деньгах, Мария Ивановна.
— Изя, вы хотели бы попробовать с@кс втроём?
— Конечно!
— Ну, тогда бегите скорее домой, может успеете!
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на лом.
Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем! »
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
— Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
— Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
Грудь — это мощное женское оружие.
Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Буратино жалуется папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот.
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
Брюнетка хвастает блондинке:
— Мой сынуля научился кататься на велосипеде в 3 года, ему сейчас 5 лет.
— О! Думаю, он уже далеко уехал.
Из разговора двух блондинок:
— Угадай с кем я сегодня пойду в ресторан?
— С Мишкой?
— Нет.
— Ну, тогда с тем усатым?
— Да нет, ты его не знаешь.
В секретном КБ произошла утечка информации. Комиссия проверяет всех сотрудников на «детекторе лжи». Полиграф:
— Что вы думаете о себе?
— Я брюнетка, я здесь самая красивая!
— Это ложь.
— Я шатенка, я тут самая умная!
— Это ложь.
— Я блондинка, я думаю…
— Это ложь.
Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:
— Мне нужен номер люкс!
— Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!
Брюнетка спрашивает блондинку:
— Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
— Это муж!
— Но ведь он должен только завтра приехать!
— И я так думала.
