Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д.
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
— Товарищ старшина! А кто такие мамонты?
— Это… слоны-допризывники.
В армии ротный повар в полном недоумении разговаривает сам с собой: «Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются».
— Пап, а ты в армии служил?
— Нет, сынок, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…
— Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
— Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
— Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез — ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
— Вот сука. Ведь им на дембель в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…
— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был…
В армии:
— Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал?
— Ложку…
— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
— Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»
Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
— У тебя какой IQ?
— А я его удалила.
— В смысле?
— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм…
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!
— Вот увидите, его убьют!
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго тр@х@л?
— Как же меня задолбала эта куча обломков кирпичей за окном!
— Найми рабочих — унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
………………….
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Всё-таки нанял?
— Нет, сделал табличку — «Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт». Сегодня ночью всю кучу стибрили!
Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг: «О смотри у кота глаза: один — один, другой — другой!»
— А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь!»
— А твой — это кто?
— Ну… внутренний голос!
У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло всё оно на фиг.
2. Прорвёмся.
— У меня кривые ноги!
— Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
— Я не сижу, я стою…
— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?
Главное различие между собакой и котом — собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
И тут появляется Джин и говорит:
— У тебя есть три желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
— Ты везучий?
— Ещё какой! Однажды после обыска я нашёл у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Мать:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
— А кенгуру может прыгнуть выше дома?
— Конечно, блин! Дома вообще не умеют прыгать.
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему «Почему надо использовать презерватив».
На всех слайдах мои фотографии.
ВКонтакте похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а все равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь…
Была вчера на сафари в Африке. Стоим смотрим на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться красавец левушка. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров сто и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
— Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
— А они уже забыли!
Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
— Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
— Я там, где зимой не бывает снега…
— Ну да, ты еще скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
— Да нет, стою неподалеку от вас на канализационном люке…
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
1 января…
На столе записка:
«С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне».
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он Дед Мороз.
— Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…
Мужик с дикого бодуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе Января…
— А что — первого не было?!
— А давай этот Новый год встретим без водки?
— Может тогда лучше без ёлки?
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр?
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр?
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может их сперли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
