Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Ты что, не любишь людей?
— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
— Ты слишком сильно любишь себя!
— Конечно! Я же не могу поручить столь важное дело другим людям!
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — увы, на каждом шагу.
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться — это их право.
Не общаешься с человеком 1000 лет, а потом он спрашивает: «Что нового?» Тебе с какого момента: с Ледового побоища, или с нашествия татаро-монгол?
Мое отношение к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой или топором.
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают все в соревнование?
Я встречал их больше.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
Приходит Апостол Петр к Архангелу Гавриилу:
— Слушай, а ты был рядом с Господом в тот момент, когда он вылепил первого человека Адама из глины?
— Нет, не был. А почему ты спрашиваешь?
— Да я вот наблюдаю за людьми и их поступками и все чаще задаюсь вопросом — а это точно была глина, а не что-то другое коричневое?
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
Разговор в курилке банка.
Первый клерк:
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
— А они у тебя когда-нибудь были?
— Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит — сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
— Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.
— Не знаем как вас и благодарить.
— С изобретением денег это перестало быть проблемой.
— Оп, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да. Деньги.
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик:
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
Психиатр:
— А родители дают тебе деньги?
Мальчик:
— Нет, они — безработные.
Психиатр:
— Понятно.
Мальчик:
— Доктор, а что со мной?
Психиатр:
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
– Блaгодaря жене.
-?!!
– Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!
Умирает старый еврей.
– Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
– А еще шо то осталось?
– Да, таки кое-шо есть.
– Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
— Что ж ты, Ефим Яковлевич, ничего не пьешь?
— Видишь ли, Сёма, — отвечает тот, — пить пpи тебе — таки все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!
— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так… На память…
Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я её самый весёлый ДРУГ.
— Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
— С женой.
— Мы проверили, ваша жена это отрицает.
— Проверяйте других жен.
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
— Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
Некоторые люди уверяют, что не хотят отмечать свой День рождения и не любят внимания к себе… Но почему-то большинство из них обижаются, если с Днем рождения их все-таки никто не поздравит…
— Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Неет. Таких денег у меня нет.
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
— Что ты получил на день рождения, Николай?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
— Пойдешь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
