Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Даже если вам кажется, что вы уверенны в своих чувствах, при создании семьи оформляйте брачный контракт. Иначе слово развод вы познаете во всех смыслах этого понятия.
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв.
— Модератор — подумал Штирлиц.
— Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли!
— Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету…
Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
…раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казенную машину и катались на ней по очереди…
но иногда очередь успевала рызбегаться…
Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.
Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
«Дятел» — подумал Штирлиц.
«Сам ты дятел» — подумал Мюллер.
У Штирлица в горле застрял кусок.
Доктор извлек его, деньги они поделили.
Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца:
— Слоны пошли на север, — говорит солдат.
— Слоны пошли на х%й, а Штирлиц живет этажом ниже…..
Штирлица бил озноб.
Это был лучший сотрудник гестапо…
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!»?
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках… Жду не дождусь, когда она начнет меня называть «ПАПОЙ».
Возможно, когда в шесть лет я загадывал желание «Хочу компьютер, и чтобы мне разрешали за ним долго сидеть», нужно было формулировать немного точнее.
— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно.
Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.
Адвокат — это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты завтрашней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
— А ну покажи.
Даю ему записку.
— Мля, селедку забыл.
Приходит к гинекологу бабка, и говорит:
— Доктор, что-то я писаю в четыре струи!?
Доктор:
— Это вы, пуговицу проглотили! Следующий!
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 миллиона долларов. Но больше всех офигел вор Сидоров Иван Петрович, который точно знал, что больше 3 тысяч долларов он не выносил.
— Дорогой, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
— Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась.
Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвез и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
— Папа, а ты запомнил место где дедушка теперь будет жить?
— Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
— Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвез и сдал его в детдом.
— Витек, а что такое SPA?
— Это как СТО, только для женщин.
— Ты опять ночью назвал меня Катей!
— Так темно же…
Коуч упал в реку и тонет. Он оказался не в ресурсе, зато в потоке.
Есть только одна единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты ее не нашел — тебе повезло.
— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.
— На что кредит берем, молодые люди?
— На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.
— Возвращаюсь, значит, я внезапно из командировки. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто!
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены! Квартиру обокрали.
«Не опережаю ли я события?» – подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
«Кто стакан воды в старости подаст?». Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью.
Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
Муж называет меня «Окей, гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас дома.
По статье «экстремизм» был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание ГосДумы объявление «Избавлю Вас от паразитов в этом доме».
Я свел все вопросы к В.В в один: — Доколе?
Полагал, что ответ будет: — А х@ли.
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
— Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начина-а-а-ется… Я уже купил шоколадки.
— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: «Мать твою, точно, еще же диплом надо писать!».
Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— «Тик-Ток»?
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.
