Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
На моей свадьбе вместо – «Горько», папа кричал – «Ну слава богу», а мама – «Ну наконец-то».
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Мойше, перестань корчить из себя идиота!
В уголовном кодексе есть статья «Доведение до самоубийства». Интересно, увеличение тарифов ЖКХ подпадает под эту статью?
Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, прям высшая категория и многолетний стаж работы!
Учительница русского языка купила Бентли. Спрашивается на какие жи ши?
На родительском собрании.
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?!
– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!
— Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
— Так это же знают все.
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.
— Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
— Земля… Венера… Марс… Сникерс…
— Эталон красоты женщины — не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
— Так… Ты намекаешь, что я — некрасивая?
Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.
Когда девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
— У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
— Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Вчера в автошколе началась медицина, преподватель спрашивает: «Что нужно сделать, если Вы попали в ДТП и человеку (пассажиру) осталось жить 3-4 минуты.. Пока все думали, поступило предложение: «Накрыть»…
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотку попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.
Известного мультимиллионера спросили:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
Британские ученые доказали, что 9 из 10 мужчин предпочитают большие сиськи. А оставшийся из 10-ти предпочитает этих девятерых.
— Вот ведь, можешь, когда захочешь! — сказала жена мужу, когда поймала его на соседке.
— Самые интересные ночные снимки жены и тещи мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.
Поручик вбегает в спальню:
— Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
— С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тётя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Мальчик немного подумал и говорит:
— А ты у всех спросила?
Соседи из дома напротив занимались сексом на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи.
Сын приводит домой пьяную бомжиху неопределённого возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждём ребёнка. Она будет жить с нами.
Папа теряет дар речи, мама падает в обморок.
— Да ладно вам, пошутил я. Наташа её зовут.
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи:
— Люся в другой комнате!
Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Учитель:
— Вовочка, как не стыдно, ты в шестом классе и уже куришь!
— Ну и что? Мой отец тоже курил в шестом классе.
— Но ты забываешь, что твоему отцу тогда было 18 лет!
Хирург — пациентке:
— Вы, конечно, не Венера, но руки мы вам ампутируем…
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.
ГАИшник останавливает грузовик:
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю — что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…
— Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
— Я сказал левую……
ВЖИИИИК!!!!!
— Я сказал РУКУ………
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
— Мясо! — обрадованно закричали туземцы.
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков».
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим…
Сидит лысая девочка… На голове — бантик… Мимо мужик идет и спрашивает:
— Девочка, а как у тя этот бантик держится?
— Как прибили, так и держится!!!
— Человек, пой снова, мне понравилось!
— Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…
— Громче!
— Чем массаж отличается от БДСМ?
— В массаже нет стоп-слова.
Встречаются два друга. Один другому:
— Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал???
— А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
— Але, босс! Задание выполнено!… Клиент готов!… Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!… Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!….
