Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
— Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
— Где? А… Это её ухажёр.
— Что, уши ест?!
Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
— Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы — трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
— Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая «горячая» поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж — в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:
— Папа, а мама тебя любит!
Отец нахмурился и добивает:
— Я знаю. Пусть берет.
Замечательная семья.
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает.
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда… не все мама знает.
20 лет — Господи, да что она вообще о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму…
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
Муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
— Ой мама!
Муж:
— Че узнала да?
— Мама, а у папы есть родители?
— Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
— А почему они его нам отдали?
Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
— Дорогой, я хочу девочку!
— Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орет:
— А мне шоколадку, айфон и велосипед!
— Бабушка, а как мои родители познакомились?
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!
В зоопарке маленький мальчик долго стоит у клетки с аистом, делает жесты руками, поворачивается к родителям и говорит:
— Мама, а почему он меня не узнает?
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
Не смотря на санкции, испанский стыд всё еще поставляют в Россию.
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева. Необходим хотя бы один Менделеев.
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
— На сколько градусов закинуть в стирку?
— А что на футболке написано?
— «Король и шут».
— Можешь не стирать.
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
Первое свидание.
Она. Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети.
Он. Закажем десерт?
Она. Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
Услуги.
«От 100 000 рублей. Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн-игре и верну в семью».
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Жизнь как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.
— Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Да! Пирожных меньше становится…
Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — еще раз сказал!
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
