Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 рублей. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
— Как твое финансовое положение?
— Ну… В ход пошло сувенирное мыло.
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадежить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: «Возьмите стакан крупы, 200 г муки, столовую ложку соды, две унции перца, 50 мл масла, 1 куб. см маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели»? У меня кухня, а не палата мер и весов.
Когда власти говорят: «Мы найдем деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам.
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом.
После использования такое ощущение, будто снеговика отымел.
Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
— Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, пэстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
— Микко, ты куппил миннеральную фотту?
— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Всякий белый лимузин в глубине души немножечко тыква, которой он мечтает стать при первом удобном случае…
Как же жаль, что Волочкову не позвали на «голую вечеринку», где она могла бы показать мастер-класс откупоривания шампанского в шпагате.
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:
1. Она красит губы.
2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
— Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят ее солью, отпускают и следят, куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
— Не трогай, это на Новый год!
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Звонит Трамп Путину.
— Володя, выборы на носу, а рейтинг как- то не очень. Пришли мне свою Памфилову.
— Да не вопрос!
Выборы в Америке прошли. Трамп звонит Путину расстроенный. Путин:
— Что случилось? Не выбрали?
— Выбрали. Но не меня.
— А кого?
— Тебя…
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти…
Диалог в зоопарке:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.
— Пап, а почему самолёт называется F-16?
— F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет, не замечена!
Мне мой психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который бесит тебя, и сожги его.
— Хорошо, а с письмом что делать?
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
— Как называется человек, который ко всему придирается?
— Придираст!
Лисица — волку:
— Я научу тебя, как ловить рыбу. Надо хвостом!
Волк обрадовался. И пошёл на рыбалку, оторвав у лисы хвост.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.
Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
— Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
— Почему?
— Потому что звук в вакууме не распространяется.
Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.
Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.
– Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
– Я Сережа!
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
– Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
– И что? Она теперь его ест?
– Теперь его едим мы.
– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…
– Мама! В молоко мышь упала!
– Ты её вытащил?
– Нет, я засунул туда кошку.
Ребенок пришел из школы и кричит с порога:
– Мам! Тебе сегодня повезло, задали только по чтению!
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…
