Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Когда власти говорят: «Мы найдем деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам.
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом.
После использования такое ощущение, будто снеговика отымел.
Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
— Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, пэстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
— Микко, ты куппил миннеральную фотту?
— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Всякий белый лимузин в глубине души немножечко тыква, которой он мечтает стать при первом удобном случае…
Как же жаль, что Волочкову не позвали на «голую вечеринку», где она могла бы показать мастер-класс откупоривания шампанского в шпагате.
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:
1. Она красит губы.
2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
— Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят ее солью, отпускают и следят, куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
— Не трогай, это на Новый год!
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Звонит Трамп Путину.
— Володя, выборы на носу, а рейтинг как- то не очень. Пришли мне свою Памфилову.
— Да не вопрос!
Выборы в Америке прошли. Трамп звонит Путину расстроенный. Путин:
— Что случилось? Не выбрали?
— Выбрали. Но не меня.
— А кого?
— Тебя…
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти…
Диалог в зоопарке:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.
— Пап, а почему самолёт называется F-16?
— F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет, не замечена!
Мне мой психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который бесит тебя, и сожги его.
— Хорошо, а с письмом что делать?
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
— Как называется человек, который ко всему придирается?
— Придираст!
Лисица — волку:
— Я научу тебя, как ловить рыбу. Надо хвостом!
Волк обрадовался. И пошёл на рыбалку, оторвав у лисы хвост.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.
Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
— Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
— Почему?
— Потому что звук в вакууме не распространяется.
Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.
Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.
– Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
– Я Сережа!
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
– Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
– И что? Она теперь его ест?
– Теперь его едим мы.
– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…
– Мама! В молоко мышь упала!
– Ты её вытащил?
– Нет, я засунул туда кошку.
Ребенок пришел из школы и кричит с порога:
– Мам! Тебе сегодня повезло, задали только по чтению!
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
— Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
— Где? А… Это её ухажёр.
— Что, уши ест?!
Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
— Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы — трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
— Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая «горячая» поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
