Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Из объяснительной в ГАИ: «Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!»
Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!
— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
Я купил амулет от недобрых людей… а к нему — восемь пачек патронов.
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Всё, теперь в машине будет тихо».
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.
— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Мишки Созонова жена ушла!
— И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
— Ты женат?
— На этом аккаунте нет.
— Мне нравится твоя личность.
— Спасибо! У меня ещё одна есть.
Знакомясь с мужчиной, первое время стараюсь совсем не шутить. Потому что хочу убедиться, что ему нужна именно я, а не моё чувство юмора.
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…
Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись «Б. Надя» в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
— Гаишники — уроды!
— Чё случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Приебались как обычно, всё им не так — номера грязные… аптечки нет… на красный… по встречке… задом… пьяный…
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
«Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?».
«Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.
Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов — ни в одном нету библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома.
Жители России в 2023 году перевели мошенникам 190 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора…
— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
— Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
— Алло, дайте мине Рабиновича!
— Не хотелось бы говорить Вам «нет», но да!
— Я страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
— Я Вам скажу за его здоровье: оно так себе…
— Так скажите Рабиновичу, шо пусть он расскажет мине все свои подробности!
— Вы будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
— Прямо-таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
— Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
— Учили ж маленькими.
— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.
Бабы специально придумали фильмы ужасов , чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Такое коварство.
«Надо ли идти к психиатру?» — спросила себя Анастасия. Мнения разделились.
— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще умеешь делать хорошо?!
— Очень хочется блинов с маслом, икрой, сёмгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре… И похудеть. Похудеть — обязательно!!!
— Что с проблемой?
— Я её решила.
— И как ты её решила?
— Я решила, что это не проблема.
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Это ж надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».
Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. Долго-долго сверлил, а теперь ребёнок бегает.
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему я до сих пор трезвый?»
Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
Самые полезные животные — это дерматины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.
В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 рублей. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
