Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
— Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой…
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать! Вот, например, кем ты хочешь стать?
— Космонавтом.
«Чтобы согреть жителей теплыми воспоминаниями». В подмосковных кинотеатрах покажут курс доллара по 30.
— Цилечка, а давай начнем всё с чистого листа?
— Ой, не получится, Фима.. Ты же загадил уже всю тетрадь!..
На собеседовании:
— Сколькими языками вы владеете?
— Двумя.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным..
— Моня, и как там твой роман с Фирой?
— Ой, уже таки никак. Её желания не совпадают с моей щедростью.
— Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
— Звучит привлекательно, но бабла почти нет.
— Ну, ничего, не проблема.
— Ставишь?
— Да не, без тебя пойдём!
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..
Хотите увидеть восстание машин — спросите у колонки: «Алиса, кто на свете всех умнее, всех прекрасней и белее, ты или Маруся?»
Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!
Две девушки на пляже:
— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
— Нет, не знаю, но храпит он сильно!
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайсь!
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание «лишние деньги». Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще «горячего снега» и «живого трупа»! Где вы видели такое вообще?
— Или «свободное время».
— Еще «народные избранники».
— «Доступное жильё».
— А еще «светлое будущее».
— Или «отдых с детьми».
— Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.
Запомни Боря, настоящие мужчины красят ногти редко и только молотком!
Прочитав новость, про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
— А может, всё бросим и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.
Когда, блин, кончится это глобальное потепление?! Как-то хочется погреться…
— Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
— Красная Шапочка.
— А куда ты идешь?
— К бабушке иду.
— А почему лесом?
— Как мать послала, так и иду.
Торопить женщину — это все равно что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа ведь должна еще провести множество действий, скрытых от нашего понимания.
Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.
Объявление:
Компания по производству удобрений купит вашу б/у еду.
— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?
— Как делают результаты действия супердиет — фото «до и после диеты»?
— Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.
— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
— Боже мой, Бэрримор! Что это за гнусный и жалобный вой на болоте?
— Киркоров, сэр.
— Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
— Здравствуйте. Я не брал!
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.
Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем! »
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +.
— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар…
Набожная дама спрашивает священника:
— Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!
— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
— Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте так: я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне даете пять долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам — пятьсот долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Какое расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему пять долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
— Так кто это?
Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.
Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Подруга поздравляет блондинку с днем рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
