Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Все знают скульптуру Родена «Мыслитель». Меня интересует: о чём может думать голый мужик?
Я сводил свою чиху-хуа на выставку и в номинации «Самый уродливый кобель» взял первое место! Чиху-хуа взяла третье.
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно — планируемая смертность населения планеты.
Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку… у соседей перестали пропадать вещи с балконов.
Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!
— Алло, Маш! Ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверно, завел любовницу…
— Да чего ты так распереживалась? Может, он просто утонул.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего деда.
Встретились охотник и рыбак.
— Ну, ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, — там парочка cекcом занимается, а нафига мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям собачьим перестреляю!
Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да чего ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?
— Да морда красная.
Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.
— Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
— Вот чудеса, говорящая собака!
— Ни фига себе, говорящие мужики!
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушили рыбу с помощью метеорита.
Двое на рыбалке:
— Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел:
— Да кто это?.. Кто говорит-то?!
— Это говорю я, директор катка…
— Милый, ну, не сердись так, я же хотела, как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
— Рыбалка — спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
— У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Однажды колхозный тракторист неделю не бухал и вдруг вспомнил, что десять лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Леха, чтобы с нами не пить, зашился…
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было!
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что так пахнет рыбой.
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, надо поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти, воскликнул в сердцах: «Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!»
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду — клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
«Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит», — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
— Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
— Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
— У-у-у…
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
Два охотника видят свежие следы медведя:
— Ваня, иди, посмотри, куда он пошёл.
— А ты Кузмич?
— А я пойду, посмотрю, откуда он пришёл.
— Для охотника какая разница между собакой и лисой?
— Примерно два стакана водки.
Идёт мужик с охоты домой, навстречу старик:
— Сынок, да как же это так, с таким-то ружьём и опять без добычи? А вот мы раньше с одним ножом на медведя ходили?
— Дед, а ты не заливаешь, и как же вы ходили?
— Брали нож и рогатину. Будили зверя и кидали ему в глаза дерьмо. А пока медведь глаза протирал, мы его ножом чик, чик и готово!
— А дерьмо-то где брали?
— А вот когда медведя увидишь, будет и дерьмо!
Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
— Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
— Ха, так у тебя и жена-то моей постарше…
Охотник хвастает друзьям:
— Вчера ездил на охоту, вот это охота была! Столько зайцев, прямо стадами! Только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом даже и заряжать не успевали, а только стреляли и стреляли…
Судят охотника. Судья спрашивает:
— Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его?
— Я целился в кабана!
— А когда вы поняли, что вы ошиблись?
— Когда кабан начал отстреливаться.
