Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Ночь. Женщина, безуспешно добиваясь от мужа близости, в отчаянии кричит в окно:
— В конце концов, мужчины в этом доме есть?
Тут же в ответ доносятся голоса:
— А что, выпить есть?
Диалог в фирменном магазине Автоваза.
— Папа, бибика!
— Не трожь каку!
Смеркалось, точнее, время подходило к моменту закрытия цветочного магазина, когда на пороге появился он (мой парень) и заявил продавцу: «Мне нужен Йопсис!». Продавец знатно удивился, но вида не подал, вежливо попросив: «А можно без гопницкого языка?». Он, задумавшись, выдал: «Мужик, мне нужен цветок в горшке, у него еще растут такие палки, а на концах лютики какие-то». Продавец, находясь, в прострации:
— Хуютики.
— Ну да! Лютики-хуютики и йопсис!
— Вот, смотри, это он?
— Он!
Вот так фаленопсис нашел свою хозяйку.
Пролетарий — это человек, у которого все лето пролетело на работе.
Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.
— Па, я упал.
— Ничего не сломал?
— Не.
— А себе?
Покупайте батарейки «Дети прокурора». «Дети прокурора» — сядут не скоро!
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «Синий Winston».
Была у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я за ними присмотрела, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и пошла домой. Не, ну а что?
— Абраша, ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?!
— Таки я уже давно откладывал понемногу на чёрный день…
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?
Иностранец рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина, до чая так и не дошло.
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
— Я в молодости мудаком редким был.
— Так вы и сейчас молодо выглядите.
В церкви.
— Батюшка, я хочу исповедаться.
— Боже мой! Да напиши ты уже пост в Инстаграме и отцепись от меня!
— А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
— Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!
— Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
— Да, под ней не капает…
Когда-то женщины слушали комплименты.
Теперь слушают комментарии.
Поколение, ходящее зимой без шапок, выросло и произвело на свет поколение, ходящее зимой в шапках… но, без носков и с подкатанными джинсами.
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: «Умнейший человек!».
И как легко всё расставить по местам, добавив: «В нашей палате».
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: «Омар Хайям херни не скажет!» Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен…
— Как вам мои стихи?
— Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира….
— Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
— Три обезьяны, десять минут.
Жена — продавцу:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж, удивленно:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.
…Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали…
— Я хочу дом на колесах.
— Но у нас уже есть дом на колесах. Половина нашей семьи сидит на антидепрессантах.
Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут.
— Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать!
— А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец!
Близость — это когда облизываешь. А когда трогаешь — это трогательность. А еще есть — проникновенность.
Всякий талант подобен большому колоколу — издали слушать приятно, а вблизи — оглушает.
Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит ‘и мой то же самое!», можете быть уверены — вас там не хвалят.
Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.
Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит ‘и мой то же самое!», можете быть уверены — вас там не хвалят.
— Дорогой, ты купил мне на День Рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
— Так, езда в нетрезвом состоянии…
— Сам ты езда!
— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Знаешь, сколько вороны живут?! Она же,
Изя, ещё пионеров помнит.
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах[рен]. Но это единственное, чем хороша зарплата в Москве в 30 тыс. рублей.
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
