Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.
У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.
Мне кажется, что чем короче объяснение, тем понятнее.
Я активный противник курения. И, когда недавно решили вернуть в рестораны и аэровокзалы зоны для курящих, я ругалась и фырчала. Мне прочистили мозги одной фразой.
— Представь себе, что мир захватили веганы, и ты грызешь свой кусочек мяса под одеялом в темноте.
Представила. Кошмар. Пусть курят.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызываем такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов!
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что что деньги таки пахнут.
— Я смотрю, у вас два диплома о высшем образовании?
— Да, купила по акции.
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
«Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!»
© Древняя котейская мудрость.
Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: «Изготовлен по старинному рецепту».
Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)».
— Ты почему утром постель не заправил?
— Коты еще спали!
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Привезли с девушкой котов на осмотр в клинику, нам говорят: «Они у вас жирненькие, как вы их кормите?» Девушка ответила: «Я их кормлю мелкими порциями и строго по расписанию». А я думал, что это я их кормлю мелкими порциями и строго по расписанию.
— Ты куда это с пакетом?
— Да кот в тапки наложил, падла. Вонища — ужас! Несу выбрасывать.
— Тапки или кота?
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.
Что думает про человека собака:
— Он кормит меня, ухаживает, выгуливает — наверное, он бог…
Что думает кошка про это:
— Он кормит меня, ухаживает, наверное, Я бог…
— Кот орет нечеловеческим голосом!
— А до этого человеческим орал?
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.
Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола?!
— Кошки маленького роста, сэр.
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только эти люди!!!
Минутка философии:
— У меня есть кот, или, я есть у кота?
Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине… Но они никогда не спят на своем коврике!
Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна…
— А если такса?
— Должна, но долго…
— А человек?
— Господи!..Где опять твоя бабушка застряла?!
Жена тискает в руках кота и говорит:
— Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок… в туалет сходишь, так по всему дому воняет…
Брат из соседней комнаты:
— Маш, ты это коту или мужу?
— У тебя домашние питомцы есть?
— Кошка.
— Породистая?
— Нет. Нормальная.
Мнение котов о людях:
— Говорить с людьми бесполезно, они только строгое «Мяу» понимают.
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Подобрал с улицы замерзавшего кота. Не знал толком как назвать, но в итоге серый кот, после эпического события, которое войдет в анналы истории под названием «Битва в ванной» оказавшийся белым, зовется Гэндальфом.
Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
