Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит десяти его друзьям. У шестерых ночевал, у четверых еще спит.
— Ты чего такой довольный?
— Жена ушла.
— К кому?
— К моему лучшему другу.
— Так я же твой лучший друг!
— Нет, теперь он.
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: «Котюнь, как доедешь наберешь».
Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
— Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
— Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
Сын перед своей свадьбой говорит отцу:
— Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьезные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждет в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 5 человек…
Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
Жених разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.
Настоящие друзья — это те, кто остается у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность.
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.
Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.
Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
Сегодня вечером шесть отморозков хотели отобрать у меня мобильник.. Теперь у меня семь телефонов.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что обалдели? Закройте дверь!
— Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты…»
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, гении, народ простой.
— Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
— Почему?
— Что будет, если я скажу тебе: «Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом»?
— Хам! Пощечину тебе и обижусь!
— Ну вот, а если ты мне скажешь: «Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом», то я только обрадуюсь.
В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебедка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…
— Ой, даже не знаю, Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:
— Бабушка, а как они жевали Добрана?
— Какого Добрана, внученька?
— Ну ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»
Всегда мучил вопрос: как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
— Как испечь целую гору блинов?
— Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Купил просроченные пельмени — дочитал «Войну и мир».
Маленький Семочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дите мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Когда мужик восхищается — Вот это жена!!! — это он точно не о своей.
— Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком…
— Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.
Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
— Девочки, а давайте завтра на экзамен придем с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьем…
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку — какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!
Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
— Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор:
— Ну-с, милочка, смелее!
Студентка:
— Ягодичные!
Профессор:
— Ну-с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам «пять» поставлю!
Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».
— Скажите, Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится!
— Конечно, Додик! Ты же не вечный.
Все почему-то боятся фразы «С вещами на выход!».
А фраза «На выход без вещей!» никого не пугает?
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок.
