Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Подкаблук, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Бьёт — значит любит… подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.
Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!
Нашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ…прошло 32 лет -ничего не изменилось.
На каждом шагу стоматологи, парикмахерские и банки. А народ ходит беззубый, неопрятный, и без денег.
Обожаю те чудесные моменты, когда ты уже напился, но еще не успел пожалеть об этом.
В администрации города выбросили старую мебель.
Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Работаю в винном отделе магазина. Когда скучно, спрашиваю у 30- летних женщин документы. Сияют так, что можно на лампочках экономить.
«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».
— Если я умру, ты женишься ещё раз?
— Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
— Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.
После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.
— Мадам, опишите себя в двух словах.
— Я могу в двух буквах. «АХ!»
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
— Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
— Абрам, ви не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мине надо? Я и так плохо сплю!
— Привет!
— Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
— Ну и иди нах*й!
— Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщины!
— И шо?
— Шо-шо! Вы хоть раз видели свернутую гору?
— Женщина, а сколько вам лет?
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг номер 1…
— Между вами что-то было?
— Да так… 2 мегабайта истории…
— Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного…
— Попробуй «Фауст» Гёте.
— Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала…
— Ну, это почти по теме, про договорные отношения..
Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!
Три стадии материнства:
1) Носящая мать.
2) Кормящая мать.
3) Кричащая мать.
Маленький сын спрашивает у своей матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца, мои на месте.
— Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
— Это я, мам…
— А, это ты… Ну пой, мой соловушка!
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бл@!
— Глянь—ка, она еще и матерится!
– Мамочка, у тебя была мечта?
– Была!
– А сейчас?
– А сейчас идет рядом и задает вопросы!
– Мам, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам…
Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мать купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь на свете?
— Не знаю, спроси у бабушки.
Сын и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
— Мама, мама, смотри какой огромный грузовик — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе сто миллиардов раз говорила — никогда не преувеличивай!
Малыш спрашивает у мамы:
— Мама, а почему компьютеры такие умные?
— Потому что они слушают свою материнскую плату.
— Папа, а от кого мы произошли?
— От Адама и Евы.
— А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
— Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали…
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли…и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других тёток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две…
— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал!?
— Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
— Какое счастье, Роза!
— Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!
У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…
