Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт…
– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, “сколько времени”, если тебя это так прикалывает.
– Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
– Жили, сынок.
– Ты где пропадал столько времени?
– Прогугливался.
Обнаружил у себя супер способность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
— Как личная жизнь?
— В каждой соцсети по девушке.
Не умеете вы, мужчины, женщин успокаивать. Вот учитесь:
— Не надо плакать, дорогая. Вот… вытри глазки… кошельком!
Из разговора деда с внуком:
— Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Финансовых…
— Ты разбираешься в людях?
— А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
— Доктор, неужели всё так плохо?
— Почему — я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Муж приходит вечером домой поздно. Жена спрашивает:
— И какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакую.
— И думаешь, я тебе поверю?
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.
– Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
– Куда же мы убежим, кругом вода?!
– Я все продумал. В каюту!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется «Эффект жирной бабочки».
Маленькие хитрости: если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная…
— Да… и перила широкие…
— Ну ничего, вон лифт едет…
— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай внимания, Аристон!
Муж-жене:
— На чужом, несчастье — счастья не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.
— Мужчина, Вы что лётчик?
— Нет!
— А что же Вы… мимо такой красоты… пролетели?
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
— Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Саратов?
Психиатр осматривает пациента:
— Как вы говорите, кто вы?
— Я — Пётр Великий!
— Что ж, царей у нас много…
— А я не царь… Я атомный крейсер!
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Нет ничего омерзительнее видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, что и ты.
Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда- спать, и все время такое чувство, что пора домой.
— Мадам, у вас прекрасный вкус!
— Перестаньте меня кусать!
Я самый добрый человек в мире! Если кто будет добрее, я его убью и снова стану самым добрым в мире!
— Святой отец, я уже в таком возрасте, а у меня молодая жена забеременела. Скажите, это Божий дар?
— Помню, как-то забрёл я в глубокую чащу — вдруг нападает медведь, а в руках у меня только палка. Я её поднимаю, как ружьё, кричу: «Бах!» — и медведь падает замертво.
— Святой отец, так это, наверное, тоже Божий дар?
— Да нет. Просто за мной стоял охотник с настоящим ружьём.
— Мне от жены покоя нет. Вот прямо дышать не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только зайдёшь за порог, так сразу: «А ну-ка, дыхни!»
— Зятёк, довезёшь меня до почты?
— С удовольствием, куда вас отправить?
Василий рассчитывал добиться в карьере многого.
Однако там не было ничего, кроме гальки и глины.
— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева умер два дня назад. Неужели в больнице нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной: у нас есть такая палата.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Копить деньги – вещь полезная, особенно если это уже сделали Ваши родители.
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах Вы просто забыли.
Среди нашедших своё место под солнцем, самые умные из них предпочитают оставаться в тени.
