Свежие анекдоты

Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
— Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
Волк отвернулся и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
— Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки, — говорит один.
— Медведи, — говорит другой.
— Муравьи, — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

— А ты по утрам бегаешь?
— Бегаю, но быстро засыпаю.

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали…

После участия в тренинге «С нами богатство вам улыбнется» мое финансовое положение коренным образом изменилось. С доширака с курицей я перешел на доширак с говядиной.

— Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
— Дайте понюхать нашатырь.
— Отравленному?!
— Вдове.

Достаю в конторе из холодильника двухлитровую колу, директор: «О, и мне налей!» И как объяснить, что она с вискарем уже?

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время с@кса. Вот уж точно до*бались до соседей.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Мужик на собеседовании.
— Водку пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью…

— Как вы пришли к решению вступить в брак?
— О, это невероятно романтическая история. Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно взаимное доверие росло, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна…

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла…

— Сёма, я похожа на моль?
— Да нет, Розочка!
— А почему у меня тогда все мысли только о шубе?

— Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь придется с ней встречаться еще 4 месяца…

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом!

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

— Папа, а почему все мои ровесники учатся в 9 классе, а я в 3?
— Да ладно, сынок, не гунди. Наливай давай!

— Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
— Четыре песни…

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так и осталась», он скажет: «Время над нею не властно».

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От часу до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Военные сверяют часы.
— Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные – в тысячу!..

Не забывайте, что «Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным…

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл*ть… очень непростое.

— Нет.
— Это клуб путешественников во времени?

С одной стороны время лечит, с другой — убивает. Совсем как наша медицина.

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

3aключeнный убeгaeт из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не coпpотивляйcя, пpocто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в вaннoй… Так что бyдь cильным, доpогой. Я тeбя люблю!

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.

Научное открытие! Британские ученые доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

— Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
— Ух ты! А как же он смог?
— Да вовремя забрать забыли…

— Товарищи курсанты, в военное время максимальное значение косинуса может достигать двух, а в исключительных случаях, когда того требует сложившаяся на фронтах остановка, даже трех!

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18:00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

— Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
— Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
— Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей… А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
— Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает — сколько прошло, вторым — сколько осталось.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.

— Что такое секс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.