Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит:
— Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино!
— Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову?
— На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.
Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
— Чав, чав, чав…
Гена говорит:
— Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка:
— Чав, чав, чав…
Гена:
— Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка:
— Чав, чав, чав…
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:
— Вач, вач, вач…
Гена:
– Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!
Чебурашка:
– Но ведь не получается каждому по 8!
– Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!
Посадили Чебурашку и Гену в тюрьму. Один отпетый зэк спрашивает у них:
— За что посадили?
— За фокусы… — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Ген, откуси ему ногу.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
— Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?
— Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать…
Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит:
— Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь?
— Да нет, вроде ничего не видно… Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется…
Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь. Друзья пустились наутёк. Убежали, отдышались, пришли в себя от страха. Чебурашка смотрит на свою поцарапанную руку, нюхает её и говорит:
— Ген, а Ген, а чем кровь пахнет?
— Какашкой! — шутит крокодил.
— Ой, Гена, да я весь в крови!
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
– Меня по ушам не бить!
Колобок:
– Меня по голове тоже!
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали.
Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
— Почему у вас все лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это?
— А я чихнула возле окна…
— Гена, мне сегодня так тяжело, скажи что-нибудь утешающее.
— Ты мой самый чебурахнутый друг!
— На день рождения именинника принято тянуть за уши.
— А сколько тогда лет Чебурашке?
Выходит Гена из ванной и говорит:
— Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква «М», на другом — «Ж». Ну, я взял «Ж» — для животных…
— Нет Гена, «М» — это для морды, а «Ж» — для попы.
— Чебурашка, а ты зачем выключил свет?
— Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть.
Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет:
— Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
— Бери.
— А в них мусор…
— Ну так вытряхни его.
— Не могу, он меня за уши держит…
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть. И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление — Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши».
Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
— Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
— Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!
— Гена, срочно приезжай!
— Чебурашка, а что случилось?
— Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
Чебурашка звонит Гене:
— Зелёная скотина! Пучеглазое бревно! Ну, возьми же ты трубку!
— Алло, это ты Чебурашка?
— Привет Гена, я так соскучился, я иду к тебе в гости. Купи апельсинов.
Гена приходит к Чебурашке. Тот открывает дверь и говорит:
— О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
— И что ты думал?
— Хоть бы не припёрся!
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жует, но ничего не приносит. Гена спрашивает:
— Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
— Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!
— Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
— Работают.
Чебурашка разворачивается и уходит. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
— Не работают.
Чебурашка устраивается в эту фирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит 50 рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да капля ничего не стоит… — смеются в ответ.
— Тогда накапайте мне полный бак бензину.
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу…
Гена и Чебурашка смотрят телевизор. Вдруг Гена говорит:
— Чебурашка, я хочу стать великим актером!
— Правда? Ты хочешь играть роли огромных крокодилов?
Крокодил Гена и Чебурашка возвращаются с футбольного матча. Гена шепчет:
— Чебурашка, я так громко кричал, что потерял голос!
— Гена, наверное, он потерялся в моем правом ухе, посмотри там!
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:
— Гена, а нас наголо стричь будут?
— Не знаю, вон спроси у крысы!
— Сами вы крысы, я ежик!
— Чебурашка, ты упал что ли?
— Нет Гена, внезапно лёг на асфальт!
Гена и Чебурашка гуляют тёмным вечером. Чебурашка:
– Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки…
Гена:
– Спасибо, Черем-бурум-бурашка!
— Гена, а почему у меня такие короткие ножки?
— Чебурашка, это потому, чтобы мой лучший друг от меня не убежал!
— Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
— Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.
— Чебурашка, видишь какая девушка?
— Гена, да она страшнее крокодила!
— Гена, а скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
— Чебурашка, я миллионер!
— Гена, я твой лучший друг!
— Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов?
— Чебурашка, я думаю, что это варенье.
— Нет Гена, это кирпич!
Крокодил Гена и Чебурашка — это девушки-подружки.
Чебурашка — трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг-Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
— Гена, давай вызовем сантехника, а?
— Чебурашка, зачем, у нас же всё работает?
— Умывальник высоко, а в унитазе вода очень быстро течёт, умываться не успеваю.
Чебурашка и Крокодил Гена открыли свой ресторан. Чебурашка готовит блюда, а Гена обслуживает посетителей. Однажды Чебурашка спрашивает:
— Гена, а почему у нас так мало клиентов?
— Чебурашка, так мы их сначала откармливаем, а потом я их съедаю.
Чебурашка и Крокодил Гена отправились в поход. Наступила ночь, они спят в палатке. Вдруг Чебурашка будит Гену и говорит:
— Гена, смотри какие яркие звезды. Гена, а почему они такие яркие?
— Чебурашка, эти звезды такие яркие, потому, что у нас палатку спёрли!
