Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: “За немцев будешь”.
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
— С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…
Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
— Чего делаешь?
— Немецкий учу.
— На хрена?
— Хочу свалить в Германию.
— Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
— Я же сказал — хочу свалить в Германию!
— А я тебе про что? Учи арабский или китайский!
Учительница ведет урок в немецкой школе.
— Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих — лейтенант, он служит в армии. Дитрих — военный. Понятно?
— Понятно, понятно!!!
— Ганс, приведи пример.
— Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец.
— Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
— Хомячок родился в аквариуме. Хомячок — рыбка.
Актёры «немецких» фильмов ничем не отличаются от обычных актёров и тоже репетируют перед зеркалом.
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне всё было злое: “Тигры”, “Пантеры”, а у русских доброе — “Катюша”…
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 9-11 классах учатся.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Женился, значит, немец на русской девушке. Приехал в Россию знакомиться с родственниками и начал:
— Русские жены самые лучшие в мире!
— Серьезно?
— Ну да. Вот поссоришься с немецкой женой, ударишь, так она на тебя сразу в полицию пожалуется и все, в тюрьму посадят. А русская жена другая. Ты крикнешь, она крикнет. Ты ударишь, она ударит. Потом теряешь сознание, а обнаруживаешь себя на пороге квартиры, заботливо укрытого. И это без вызова полиции! Лучше русских жен нигде не найти!
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Приходит мужик в паспортный стол:
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый…
— Знаете почему китайцы все время улыбаются?
— Они не разрушили свою стену.
(Популярный немецкий анекдот)
Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
— Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
Учу немецкий язык. Метод гестапо.
На обычном школьном уроке зашел разговор про «американскую мечту». Преподаватель без лишней мысли спросил студента по обмену из Германии, что есть «немецкая мечта». Тот спокойно ответил: «Когда-то она была, но не всем понравилась».
Война. Кругом шпионы. Вот к советскому мальчику решил втереться в доверие немецкий шпион. Одет он был как мальчик, отличит ну просто нереально..
Разговаривали они до тех пор, пока из окна не закричала женщина. Ну, советский мальчишка такой:
— Приятно поболтали, но меня зовут есть..
А его собеседник такой:
— Очень приятно, а я меня звать Иван.
Немецкий шпион потерпел сокрушительное фиаско!
Из одной из бесед Маркса и Энгельса:
— Знаешь, мне сегодня приснилось, что твое имя обретет международный статус. Ну знаешь, под этим именем будут подразумевать каждого немца и звать «фрицами».
— Не поверишь, но мне приснился аналогичный сон. Будто твое имя стало всемирным мемом. Всемирным мемом, Карл!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
— Что такое девушка-энциклопедия?
— Умная, но толстая.
Родион (3 года):
— Мне нельзя есть кашу… Потому что я кашляю…
Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая есть!
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
Бывшая прислала SМS-ку:
— Можешь удалить мой номер.
Ответил ей:
— Кто это?
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с Днем Рождения! —
Пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит:
— Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей!
— Мы уже на седьмом этаже!
— А плохая?
— Мы подъезд перепутали!
Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
— Чебурашка, если увидишь ментов кричи «Гена!»
Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
— Гена, Гена!
Ну зелёный прибавил скорости! Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал. Заехали за угол! Гена спрашивает:
— Ну, что оторвались?
Чебурашка смотрит на яйца и говорит:
— Кажется, да…
Стоят на крыше Гена и Чебурашка.
Чебурашка говорит:
— Гена, бывают ли на свете зеленые блинчики?
— Нет.
Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит:
— А говорил не бывают.
— Чебурашка, как ты умудрился сломать указательный палец?
— Да понимаешь Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю, и вдруг как чихну!
Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит:
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо, Гена.
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, ещё принеси воды.
— Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль — я Чебурашка!
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!
Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.
Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол:
— Гена, а тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает:
— А в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
— Мытую я сам мыл, а чистую Тобик вылизал.
Чебурашка стирает руками шорты и бормочет:
— Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.
Высоко-высоко на горе сидят Голубь и Чебурашка.
Голубь и спрашивает:
– Ну так что, дальше-то полетим?
– Погоди, – говорит Чебурашка. – У меня еще уши не отдохнули.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Интересный факт.
Произведение Чебурашка написали в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.
Теперь живите с этим!
Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит:
— Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино!
— Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову?
— На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.
Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
— Чав, чав, чав…
Гена говорит:
— Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка:
— Чав, чав, чав…
Гена:
— Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка:
— Чав, чав, чав…
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:
— Вач, вач, вач…
