Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания — это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.
— А вот ещё помню случай, произошло это в 1863 году, когда я ещё не так много врал…
— Хочу на море!
— У тебя что, такая традиция — каждый год хотеть на море?
Жена говорит по телефону:
— И живём мы здесь с моим мужем Ванечкой долго и счастливо…
Муж бурчит себе под нос:
— Да, да, два года счастливо, а потом долго!
Одесса. Муж говорит жене:
— Розочка, я тут прочитал, что это год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога. Это Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Что же нам делать?
— Моня не шкварчи, все, что смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.
— А вот у нас на Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Антон. Он купил за 70 тысяч место в очереди за айфоном, хотел перепродать его. Но место никто не купил, а на айфон у Антона денег не было, поэтому он просто зашёл и вышел!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети».
Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук вырос, но продолжал проедать бабушкину пенсию.
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
— Эх, и где же те золотые годы, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это?
— Ты ночью назвал меня проституткой — хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».
— Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
— Ну и что, как?
— Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
— Товарищ милиционер…
— Не товарищ, а господин.
— Господин милиционер…
— Не милиционер, а полицейский.
— Я извиняюсь… Господин полицейский, а немцы давно в городе?
Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— Блин, точь в точь как немцы в сорок первом…
— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!
— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.
Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
— Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
— Да нет. Забыл свет в туалете погасить.
— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.
Из дневника партизана: «12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 16 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 20 марта. Лесник разозлился и выгнал и нас, и немцев к чёртовой матери».
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами…
Всё-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!
Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны.
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немцы захватили Эстонию. Четвертый день.
— Русские отбили Эстонию. Пятий.
— Немцы захватили Эстонию. Шестой.
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
— Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
— Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы…
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает африканец и он приезжает на велосипеде.
Немецкие часы с кукушкой. Вместо «ку-ку» каждый час выкрики «Арбайтн унд дисциплнинен!».
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
— Ганс, откуда у тебя столько денег?
— Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу…»
Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
— Рус, сдавайся! — кричат в рупор немцы.
— Товарищ политрук, похоже, это вас, — говорит Рабинович.
