Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Девушка говорит парню:
— Мне сегодня снилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что я всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты укатила куда-то на велосипеде…
Что не говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал, и мужчине было не скучно.
Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы, Джонни Депа — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
— А что осталась от вторжения Наполеона в Россию?
— Так торт, коньяк и психи!
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно ты оплачиваешь его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. А вот недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
— Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
— Барсик, брысь!
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надёжно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьётся, не может до воды добраться. Видит — семья сидит. Рыбка:
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
— Хомячка!
Папа:
— В жопу хомячка!
Мама:
— Из жопы хомячка!
— Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
— Да нет.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень.
— Значит, в постели…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, счастливая!
— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— Это… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
— Софочка, Вы вся такая подтянутая, грациозная… Как Вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами…
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом…
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался.
— Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.
— Ничего, Наташ, всему научишься… А сейчас я что ем: рыбу или торт?
Ролевые игры закончились, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?».
— Ну как ты можешь так выбесить человека?!!
— Как-как …опыт, стаж, квалификация.
– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь? «
— Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
— Нет.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против — я раздеваюсь.
— Это я почему раньше злой был? Это потому, что у меня сидушки на велосипеде не было.
Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову!
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придется отрезать.
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!
— Какой-то ты нервный стал… Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил таки гада!
Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи… Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать.
В выражении «Трезвый образ жизни» считаю ключевым слово образ. То есть — пью, но делаю вид, что нет.
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.
Когда я получаю коммунальные счета с очередными, высосанными из пальца накрутками, то приходит в голову мысль, что Остап Бендер не только действительно переквалифицировался в управдомы, но и успел оставить после себя достойную смену.
