Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Пап а что будет если презерватив порвется?
— Любопытный сын…
— A ктo этo у вac зa cтeнкoй тaк opёт, кaк peзaнaя?
— Дa этo Mapия Ивaнoвнa пpишлa c paбoты и тeпepь oтpывaeтcя пo пoлнoй.
— A кeм oнa paбoтaeт?
— Библиoтeкapeм.
Училка:
— Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
— Не жизнь, а кошмар какой—то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили…
— Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
— Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав — тогда у меня была белая полоса.
Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что-ли?!
— Софочка, ты смогла бы выйти замуж по расчёту?
— Ой, я так люблю деньги, что это всё равно будет брак по любви!
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?!
— Жить по средствам, Шмулик, не сложно! Сложно найти средства, по которым можно жить.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость — нарушили правила…
Водитель:
— Ну так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещен»…
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Водитель:
— Ну я и ехал так, чтобы никто не обогнал…
Учительница:
— Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
— Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
— А почему так долго переводил?
— Да она идти не хотела!
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
— Вова, ты опять дурью маешься?
— Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Дочка маме говорит:
— Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
— Я надеюсь, это ты дочка!
— Нет, мама, это наша учительница!
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.
Учитель: ‘Что делают на фазенде?’
Ученик: ‘Там разводят фазанов!’
Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
— Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
— А нам там оружие дадут или брать свое?
Учитель задал классу задачу:
– Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
– Одна, остальные улетят.
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
— Здравствуйте, дети!
— Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
— К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
— Здорово, мужики!
Все хором:
— Здорово, директор!
— А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»
Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала…
— Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
— Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
— Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь…
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате…
У метро стоят несколько гопников. Один рaзговaривaет по мобильному:
— Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
— Пaцaны, я женюсь!
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся «хвосты».
А если «хвостами», у него появятся «рога».
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет «копыта».
Зa несколько дней до свадьбы.
— Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить…
— Агa! Водки море возьмeте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!!
— Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся…
— Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!
Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.
Впечатления от поездки на море:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да, если бы галька. Я бы сказала галя, местами даже галина.
Мужик пишет объяснительную в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…».
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тёщу.
— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
— Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!
Две блондинки выходят из аэропорта.
— Я не понимаю как воруют самолёты, они же такие большие!
— Ты что дура их же воруют в небе, когда они маленькие, маленькие!
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
Мужик рыбу ловит. Видит — поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.
Два рыбака хвастаются, первый:
— Поймал сома намедни, через плечо перекинул — и три метра за спиной волочатся.
— Это что — вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там три подсвечника и свечи горят!
— Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из—за двери:
— Идите на х*й, мы углем топим.
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
