Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
– Вовочка, сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Почему это семь?
– А Л Ф А В И Т!
– Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
– В сумасшедший дом!
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
— Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
— Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.
— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
— А я найду!
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!
Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
– Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
– Да? А где же трава? – удивляется отец.
– Её корова съела.
– И где же сама корова?
– А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Мальчишки разговаривают:
– У меня нос отца, глаза мамы, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши бабушки, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.
В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
– Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
– Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка – для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
– Нет, я просто хотел немного поспать.
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось — профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
— Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно.
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
— Абрам, как жизнь?
— Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
— Папа, я не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро ему докажете, шо он очень ошибался.
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года…
— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г.
«Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!»
Собрание рабовладельцев в Древнем Риме. Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
— Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
— Хорошее предложение.
Молодой:
— Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
— Но получается то же рабство!
Молодой:
— Зато красиво упаковано.
Собрание:
— Принято единогласно!
— Иваныч, пойдешь вечером с нами на стриптиз?
— Пожалуй, что нет!
— А че так?
— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр#хнуть, я бы остался дома с женой. Что и сделаю.
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».
Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.
Преподаватель студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
— Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает?
— Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!». Она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал. Утром вскидывает одеяло:
— Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!
— Звонок у меня не работает — стучите ногами!
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы придете!
— Извините, за чем такая длинная очередь?
— За смыслом жизни.
— Так его же нет?
— Потому и длинная.
Не хлебом единым сыт человек, подумал Петрович в магазине и положил в корзину две бутылки водки.
— Как будет на языке либералов «Вроде неплохо»?
— Так и будет — «В родине плохо».
Я веселая, стройная, красивая.
Люблю кататься, прыгать и смеяться.
Нужен шофер, батут и клоун.
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!
— Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…
Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:
— Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
— Действительно.Место тихое, яма ,перекат…
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.
— Ты на лошади ездишь?
— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные.
— Тебе повезло! У меня как раз разные!
— Пирожок будешь?
— Угу…
— А четыре?
-?!! Как это — пирожок А4?!!
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
Диалог по ВК:
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!
