Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Объявление:
Компания по производству удобрений купит вашу б/у еду.
— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?
— Как делают результаты действия супердиет — фото «до и после диеты»?
— Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.
— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
— Боже мой, Бэрримор! Что это за гнусный и жалобный вой на болоте?
— Киркоров, сэр.
— Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
— Здравствуйте. Я не брал!
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.
Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем! »
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +.
— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар…
Набожная дама спрашивает священника:
— Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!
— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
— Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте так: я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне даете пять долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам — пятьсот долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Какое расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему пять долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
— Так кто это?
Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.
Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Подруга поздравляет блондинку с днем рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу? Откуда второй ребенок?
Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане…
Гинеколог спрашивает у блондинки:
— Девушка, сколько у вас на этой неделе было половых партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Кризис, блондинку лишили ее любимого «Лексуса».
Она впервые входит в метро, смотрит вниз и говорит с ужасом: «Так вот ты какое, Подмосковье!»
Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают…
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— Положительно, это же значит, все хорошо, да?
Брюнетка спрашивает у блондинки:
— Зачем ты на ночь делаешь макияж?
— А вдруг я ночью приснюсь кому-то?
Встречаются две блондинки:
— Привет, как дела?
— Да вот, у окулиста была.
— И что он сказал?
— Сказал, чтобы алфавит сначала выучила, а потом приходила.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Подружка — блондинка хвастается своему парню:
— А я на днях себе смартфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..
Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
— Ты только посмотри какой задний мост!
Блондинка, оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!!!
Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
— Так, шухер, обсуждаем телесериал.
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «6».
— Шесть…
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь…
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
— Скажите «66».
— Шестьдесят шесть…
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь…
— Так, сейчас я буду делать вам мин@т, а вы медленно скажете «666».
Мужик:
— 1, 2, 3…
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, дай еще десяток!
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом…
