Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Три возраста мужчины:
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
— Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
— Оксана, да когда же ты похудеешь?
— Когда похудеешь, когда похудеешь … Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут — я в том, когда цветут!
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!
Тест на возраст.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Ты прочитал эту фразу, или пропел?
С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека — по количеству накопленного барахла.
В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости — уже нужно.
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Объявление:
— На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь любопытство – чем же она их так привлекала в пеленочном возрасте?!
— Сколько вам лет?
— Мне? Я гудрон жевал!
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Переходный возраст для мужчины наступает тогда, когда ему приходится решать — чем мыть голову, шампунем или бальзамом для тела.
— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
— Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой…
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать! Вот, например, кем ты хочешь стать?
— Космонавтом.
«Чтобы согреть жителей теплыми воспоминаниями». В подмосковных кинотеатрах покажут курс доллара по 30.
— Цилечка, а давай начнем всё с чистого листа?
— Ой, не получится, Фима.. Ты же загадил уже всю тетрадь!..
На собеседовании:
— Сколькими языками вы владеете?
— Двумя.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным..
— Моня, и как там твой роман с Фирой?
— Ой, уже таки никак. Её желания не совпадают с моей щедростью.
— Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
— Звучит привлекательно, но бабла почти нет.
— Ну, ничего, не проблема.
— Ставишь?
— Да не, без тебя пойдём!
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..
Хотите увидеть восстание машин — спросите у колонки: «Алиса, кто на свете всех умнее, всех прекрасней и белее, ты или Маруся?»
Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!
Две девушки на пляже:
— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
— Нет, не знаю, но храпит он сильно!
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайсь!
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание «лишние деньги». Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще «горячего снега» и «живого трупа»! Где вы видели такое вообще?
— Или «свободное время».
— Еще «народные избранники».
— «Доступное жильё».
— А еще «светлое будущее».
— Или «отдых с детьми».
— Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.
Запомни Боря, настоящие мужчины красят ногти редко и только молотком!
Прочитав новость, про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
— А может, всё бросим и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.
Когда, блин, кончится это глобальное потепление?! Как-то хочется погреться…
— Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
— Красная Шапочка.
— А куда ты идешь?
— К бабушке иду.
— А почему лесом?
— Как мать послала, так и иду.
Торопить женщину — это все равно что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа ведь должна еще провести множество действий, скрытых от нашего понимания.
Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.
Объявление:
Компания по производству удобрений купит вашу б/у еду.
