Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
…Пиво — это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице…
— Да это от пивной кружки.
— Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
— Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
Купила другу в подарок бочонок пива. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала!
Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
— Вась, ты за пивком?
— Да нет, меня жена из дома выгнала.
— А бутылки зачем?
— Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»
— Что такое скорость света?
— Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
— Тебе Омар Хайям нравится?
— Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки…
Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
…В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так…совпаденьице?
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Сидим в пабе… Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она добродушно так:
— Да! А в чём проблема?.. ЗАБИРАЙТЕ!
Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку. Это называется «сжигать мосты».
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво…
Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— «Не понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Две блохи выходят из пивного бара.
— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?
Пришел вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
— Увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
— Вы что мне подали, пиво или помои?
— А вы что, сами не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
Врач спрашивает у пожилого пациента:
— У вас болезни Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение?
— Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
— Решай, или я, или пиво?
— А сколько пива? — ошалело спрашивает муж.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
— Слушай, — спрашивает в пивной один у другого, — что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
— А я не женат.
— Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками;
можно по-английски: с чипсами;
можно по-японски: с суши,
а я люблю по-русски: с водкой.
Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, добрый человек, в воду, — молвила золотая рыбка, — я выполню любое твое желание.
— Что, и кружку пива можешь? — спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
— Вот спасибо! — сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.
В пивной к продавцу обращается мужчина:
— Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
— Да, много воды утекло с тех пор…
— Что может быть вкуснее баночки пива.
— Две баночки пива.
— Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
— Звучит привлекательно, но бабла почти нет.
— Ну, ничего, не проблема.
— Ставишь?
— Да не, без тебя пойдем!
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво “Козел”, подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
— Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда все в порядке, пей дальше.
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я — слон, что ли?
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как, их еще и раскрывать надо?
Женщина интересуется у подруги:
— Где теперь работает твой муж?
— На пивзаводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.
— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.
