Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
Зять — теще:
— Почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.
Теща — зятю (сердито):
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
— Так ведь зима же.
— Ну и что? Одень шубу и иди поливай!
Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается…
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить…
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.
— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами?
— Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Едем с тёщей с кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!..
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Зять, у тещи которого любимая фраза была: «Что моя дочь в тебе нашла?» однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал…
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.
— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну что же молчим, Светлана Владимировна? Ребенок интересуется.
Три тёщи:
– Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
– А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.
Разозлила тёща зятя, прибежал он в химчистку и говорит:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— Конечно, выводим!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Ирина Петровна!
Тёща приехала в гости на месяц. Удручённый зять идёт к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!
Гадалка говорит мужику:
— Ваша тёща скоро умрёт.
— Да, скажите, а меня не посадят?
На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!…
Жена мужу:
— Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь?
— Да возил уже, но она всегда возвращается.
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
— Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек.
— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.
Идея для пивбара:
Пиво бесплатно, а вот туалет уже за деньги…
— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. «Темное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
— Что полезнее — молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
— Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
— Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
— Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy — пyсто, под кpовать — пyсто, в холодильник — пyсто…
— А жена что говоpит?
— Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Учитесь говорить нет. Например:
— Хотите баночку пива?
— Нет! Мне надо две.
Он курил «Парламент», но в парламент не попал. Ел масло «Президент», но президентом не стал. И только пиво «Козел» реально действовало…
— А давай окрошку на пиве сделаем!..
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
— Что это за странный запах? — спрашивает один.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.
Adidas — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
