Подборка хороших смешных анекдотов на политическую тему. Это качественный юмор и свежая злободневная сатира.
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: «Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами».
— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
— А чем отличается Бог от американца?
— Бог не думает, что он американец.
В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.
Американский шпион устроился на советский военный завод, пришел в рабочую столовую. Его спрашивают:
— Вы обедать будете?
— А какай выбор?
— Да или нет!
Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
О важности буквы «Ё» в предложениях: «В ближайшие дни страна передохнет от холода».
— А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
— Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!
Фраза «превышение должностных полномочий» у нас означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек.
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно — планируемая смертность населения планеты.
«Чтобы согреть жителей теплыми воспоминаниями». В подмосковных кинотеатрах покажут курс доллара по 30.
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Председатель колхоза:
— Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
— А давайте лучше сколотим ероплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!
Кладбище, похороны. На постаменте — гроб, венки. Доносится речь:
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека…
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, но почему в одном гробу?
В действительности 2023 был ещё неплохим. Скоро сами увидите.
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
Нет ничего постояннее эпохи перемен…
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте — законотворческих уродцев…
— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
Жители России в 2023 году перевели мошенникам 190 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора…
В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 рублей. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадежить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
Когда власти говорят: «Мы найдем деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам.
Звонит Трамп Путину.
— Володя, выборы на носу, а рейтинг как- то не очень. Пришли мне свою Памфилову.
— Да не вопрос!
Выборы в Америке прошли. Трамп звонит Путину расстроенный. Путин:
— Что случилось? Не выбрали?
— Выбрали. Но не меня.
— А кого?
— Тебя…
Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.
Не смотря на санкции, испанский стыд всё еще поставляют в Россию.
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева. Необходим хотя бы один Менделеев.
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.
Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.
Предлагаю в -30 провести митинг у всех посольств Евросоюза. Ничего не говорить, а просто стоять и жрать мороженое!
Ряба больше не заморачивается по поводу золотых, пока любые нарасхват.
По статье «экстремизм» был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание ГосДумы объявление «Избавлю Вас от паразитов в этом доме».
Я свел все вопросы к В.В в один: — Доколе?
Полагал, что ответ будет: — А х@ли.
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца.
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем – на голом полу неудобно.
— Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. Но вчера я купил гамак…
Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
А при Трампе яйца были дешевле…
