Очень хорошая подборка свежих и смешных анекдотов про жизнь и все, что с ней связано. Смейтесь на здоровье!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…
Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика…
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
Оптимист: Всё прекрасно! Я всего добьюсь! Жить хорошо!
Пессимист: Никакого будущего. Всё обречено. Мы все умрём.
Реалист: Всё обречено, это прекрасно. Пора пить чай.
«Кто стакан воды в старости подаст?». Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью.
Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому, мы весёлые, но злые.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Мир прекрасен если:
1. Еда дома не кончается.
2. Wi-fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…».
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.
У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло всё оно на фиг.
2. Прорвёмся.
Жить одному — красота! Захотел — ходишь голый по дому, захотел — напился и поешь, захотел — лег посреди комнаты и пустил слезу от одиночества.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Жить одному — красота! Захотел — ходишь голый по дому, захотел — напился и поешь, захотел — лег посреди комнаты и пустил слезу от одиночества.
Не обязательно жить в эпоху великих открытий, чтоб радоваться их свершению. Вот мы встретились с другом, открыли бутылочку беленькой, открыли баночку грибочков, и не то что рады — мы просто счастливы…
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините у нас тут приличные люди!»
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
”Жизнь после 50 только начинается”, — подумала женщина и попросила налить еще 50.
— Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
— А что ты умеешь?
— Ничего.
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
– Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу.
Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)
— Мама, а кто такой «х*йло»?
— Кто научил тебя такому плохому слову, сыночек?
— Жизнь.
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь и придется…
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, а что?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Портной приходит к своему должнику с угрозой:
— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
— Каким же образом?
— Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.
Чаку Норрису исполнилось 83 года. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
— Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
— Хорошо, — ответил сын — я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
— Вот негодяй, — говорили сельчане, — а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.
— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.
— Извините, за чем такая длинная очередь?
— За смыслом жизни.
— Так его же нет?
— Потому и длинная.
