Анекдоты про жену

— Дорогая! Ты же хотела непредсказуемости?!
— !?? Ну, да…
— Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам…

— Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна!

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги… (задыхается, обливается потом от волнения).

— Святой отец, я уже в таком возрасте, а у меня молодая жена забеременела. Скажите, это Божий дар?
— Помню, как-то забрёл я в глубокую чащу — вдруг нападает медведь, а в руках у меня только палка. Я её поднимаю, как ружьё, кричу: «Бах!» — и медведь падает замертво.
— Святой отец, так это, наверное, тоже Божий дар?
— Да нет. Просто за мной стоял охотник с настоящим ружьём.

— Мне от жены покоя нет. Вот прямо дышать не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только зайдёшь за порог, так сразу: «А ну-ка, дыхни!»

Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит?… Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила…

— Жена, поступи со мной, как с собакой!
— Это как?
— Накорми и отпусти погулять…

— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська… ты святая!!!

Хорошая жена всегда ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь — убью.»
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.

Илье Муромцу надоело лежать на печи, он хотел уже было встать и врезать всем ворогам.
Но тут пришла жена с претензиями: «Вставай уже, сделай что-нибудь!».

Лежат жена с мужем в кровати.
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь…

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «Синий Winston».

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит ‘и мой то же самое!», можете быть уверены — вас там не хвалят.

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит ‘и мой то же самое!», можете быть уверены — вас там не хвалят.

Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?

Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
— Я своей жене подарил сережки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было мое условие.

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

На собеседовании:
— Сколькими языками вы владеете?
— Двумя.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным..

Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +.

— Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!

Суд. Судья спрашивает:
— Почему хотите развестись?
Молодой муж плачет:
— У меня жена очень интелегентная.
— Ну и?!
— Перед началом секса она у меня член в рот берет.
— Так это прекрасно, это так волшебно, вот моя бы тоже…….
— Так она его вилкой берет!!!!!!

— Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг, одновременно, за парадной дверью — голос жены и за чёрной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.

У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не с той жены.

— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл.., завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Мишки Созонова жена ушла!
— И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:
1. Она красит губы.
2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.

Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: «Что ты будешь делать, если я умру?» — то определенно не стоит отвечать: «Скорее всего, скрываться от правосудия».

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
— Да, дорогая!

— Вот ведь, можешь, когда захочешь! — сказала жена мужу, когда поймала его на соседке.

— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Все нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
… Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе ****!!!

У мужика украли жену. Через 2 часа звонят:
— Если через 2 часа не принесёшь бабло, мы ее тебе вернем!

Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню. Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил — убираться не надо. Порядок — за 15 минут!
Вывод: в доме гадит жена!

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю…

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась.