Подборка свежих и смешных анекдотов про врачей, больных, больницу, медсестер, пациентов, санитаров, и всего, что связано с медициной.
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
Психиатр осматривает пациента:
— Как вы говорите, кто вы?
— Я — Пётр Великий!
— Что ж, царей у нас много…
— А я не царь… Я атомный крейсер!
Звонок по телефону:
— Привет. Что делаешь?
— Болею.
— За кого?
— За ларингит, блин!
— Итальянцы, что ли?..
— Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз…
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает…
«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».
Мне кажется, что у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: «Вы не рожали, а что же вы хотели?» и «Вы же рожали, чему удивляться».
Яша Рабинович решил стать кардиологом.
— Не советую! — говорит ему папа. — Лучше стань дантистом! Сердце у человека одно, а зубов — тридцать два!
— Где ваши бахилы?
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
Медсестра находит в сумочке ректальный термометр и думает про себя: «У кого-то в жопе моя ручка»…
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде…
– Так, я понял, работаем по предоплате.
Была у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я за ними присмотрела, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и пошла домой. Не, ну а что?
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?
— Доктор, там больной жалуется.
— На что?
— На свое здоровье.
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Ой, извините, это сестра капельницу перепутала.
— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть…
Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.
Эффект плацебо в медицине — это когда врач тебе объявляет стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Врач говорит пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
«Надо ли идти к психиатру?» — спросила себя Анастасия. Мнения разделились.
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, свинкой не болели?
— Скажите честно доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-то пользу?
— Конечно, я достраиваю сыну дачу, а дочке дом.
Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: «И этот человек запрещает мне ковыряться в носу».
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Приходит к гинекологу бабка, и говорит:
— Доктор, что-то я писаю в четыре струи!?
Доктор:
— Это вы, пуговицу проглотили! Следующий!
Всё, что нас не убивает, богаче делает врачей.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.
В клинике.
— Я заплатил так много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
— А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!
— Доктор, что хорошего вы скажете за мои сердце, печень и почки?
— Охотники за органами не имеют до вас уже никакого интереса.
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
Народ с зубами — стоматолог без работы.
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.
Хирург — ассистенту:
— Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.
Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует:
— Это у главврача, поди, морда треснула.
