Анекдоты про Васю

— Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
— Да я так и пришел!

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
— Давай, говорит, Вася с старшиной пошутим!
— Хватит! Уже с деканом пошутили!

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Святого Петра:
— Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
— А как его звали?
— Вася Сидоров.
— Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
— Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
— А-а-а, Васька Волчок.

— Ах, это было так хорошо, Вася!…
— Я не Вася! Я — Миша!
-… разве сегодня не четверг?!

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара.
— У, дура! — в сердцах говорит муж жене.
— Вась, ну кто ж знал?! — чуть не плачет та, — смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!

Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
— Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
— Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
— Включите телик!!
— Заткнись урод!! Вася ж помер!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

— Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку — с чёрным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай!

Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася — сейчас допьёт и пойдёт сдаст.

— Алло, здравствуйте! Это Василий.
— Да-да, здравствуйте, Василий, это Алло.

— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…
— А почему я?
— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
— Мой? А я-то все время думала, что твой…

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

— Вася, я тебя так долго искала!
— Знаю Натаха, я прятался, как мог.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!..

— Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
— Так прям и позвал?
— Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?»
— Он в ответ: «ХЗ».
— ???
— Ну мол: «Хочешь замуж?»

— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
— Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
— Мама, Вася умер!
— Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

Алёнушка:
— После того, что случилось, я как порядочная женщина просто обязана выйти за тебя замуж!
Вася:
— Ох ты, Господи, а что случилось?

Одна подружка говорит другой:
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да—а—а? … А я, как дура, червей накопала…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
— Еще бы — с таким-то будильником!

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

Bacилий paбoтaл в Beнeции гoндoльepoм, нo кoгдa звoнил дoмoй — вceгдa гoвopил, чтo paбoтaeт лoдoчникoм.

— Вася, а че такое матриархат?
— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

— Вася, ты откуда?
— С безалкогольного карнавала.
— Тогда почему от тебя водкой несет?
— А мы туда уже пьяные пришли.

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— П//здец, эти террористы совсем охерели, чтоб им пусто было!
Жена:
— Вася, а что же они тебе плохого сделали?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый…
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже — триппер!

Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами…

— Алле, а Васю можно?
— Пошел на х*й!
— И когда вернется?