Подборка свежих и смешных анекдотов про студентов, сессию, институты, ВУЗы, преподавателей и профессоров. Читайте и делитесь с другими!
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
— Садись, бабка, подвезу.
И взял за «подвоз» три рубля. Подбегает второй и говорит:
— Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
— Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
……
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
……
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Экзамен… вступительный… Студент — ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять! — Быстро сосчитав радостно говорит студент.
— Прийдешь на следующий год, — говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
…..прошел год….
История повторяется и студент попадает к тому же профу.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! уверенно говорит студент…..
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку….
— Нет, профессор. — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку…
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5 нет — 2.
Профессор, написав на доске формулу:
— Что это?
— ???????????????????
— Ну ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
— Ааааааа, это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми. Большой живот.»
— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, — отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой,- отвечает студент.
— Ноги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.
Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если тот ответит — пять баллов — если нет — два…
Профессор: — Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия?
Студент: — Открою форточку.
Профессор: — Правильно — а как ее нужно открыть — чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха?
Студент: ???????????????
И выходит из аудитории с двойкой.
Его встрежает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как — он ей все рассказывает — она заходит в аудиторию и к профессору:
— Давайте так — один вопрс — отвечаю — пять — не отвечаю — два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
— Трамвай — жара. Ваши действия?
Студенка: — Расстегну кофточку.
Профессор: — Не помогает — все равно жарко.
Студентка: — Сниму кофточку.
Профессор: — Все равно жарко.
Студентка: — Расстегну блузку.
Профессор: — Дык и все равно жарко…
Студентка: — Послушайте профессор — да пусть меня хоть весь трамвай тр@хнет — форточку открывать не буду!