Подборка с прикольными и свежими анекдотами и шутками про пьяных, алкоголиков, алкоголь и все что с ним связано. Приятного чтения!
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы…
Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление «Распитие спиртных напитков строго запрещено». Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна…
В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
Для женщины любой мужчина — алкоголик, если пьет не с ней.
— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…
— Мы будем алкашку брать с собой?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Танюху.
Вчера пьяная сидела в одноклассниках. Сегодня так стремно туда заходить!
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему я до сих пор трезвый?»
Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
— Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, пэстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
— Микко, ты куппил миннеральную фотту?
— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
— Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
— Ой, я, кажется тебе оторвал…
— То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:
— Hу ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!
Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
— Что ж ты, Ефим Яковлевич, ничего не пьешь?
— Видишь ли, Сёма, — отвечает тот, — пить пpи тебе — таки все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.
— Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
— А вы думаете, я это мог трезвым сделать?
Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «Оооо, явился КРАСАВЕЦ!»
В выражении «Трезвый образ жизни» считаю ключевым слово образ. То есть — пью, но делаю вид, что нет.
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.
— Я Ксюша, я шопоголик…
— Но у нас тут клуб анонимных алкоголиков.
— Я шопоголик винно-водочной продукции!
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Двое алкашей сидят в луже и спорят:
– Мы на Луне!
– Нет, мы не на Луне!
– Мы на Луне!
– Нет, мы не на Луне!
– А вон, смотри, за нами лунаход приехал.
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
– За что посадили сволочи?!
Муж просит у жены:
– Дай три рубля!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!
Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Да-а-а, в творческом запое сейчас…
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — так сразу в запой уходить, что ли?
— Что будете пить?
— А что нальёте.
— Стоит отметить, что у вас прекрасный вкус.
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
— Милая, налей кружечку!
— Ты бы может лучше себе тапочки купил?
— Нет! Здоровье дороже!
