Очень качественная подборка смешных и всегда свежих анекдотов и шуток про парней, юношей и подростков мужского пола.
Девушка говорит парню:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну, пойми, мне очень нужны эти деньги…
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
Парень, шутя, говорит своей девушке:
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестрёнка»! Лады?
— Лады, Братец Иванушка!
— Да… так красиво «козлом» меня ещё никто не называл!
Две подруги:
— Как твой парень? Все ещё увлекается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что тр@х@ется с тремя неизвестными.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу — что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает его девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
«Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!»
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
— Писю отпусти!
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Молодой парень решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал, и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: «Идиот, молодость даётся, чтобы тр@хаться, а не истину искать».
Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
— Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты, где работаешь?
— На Фестивальной, в лаборатории по допингу.
Парень и девушка пьют вино. Парень разливает, и тут девушка говорит:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…
Девушка говорит парню:
— Как ты думаешь — меня любить можно?
— Да… можно…
— Так чего же ты ждёшь?
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
— Я и сам умею…
— У тебя парень есть?
— Кот.
— Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.
— Кот, да?
— Замуж пора. Семья, дети.
— Кот есть.
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
